נדמה שהבנתי  ,וזו הבנה שהולכת ומתחזקת, שמה שאני צריכה ורוצה באמת זה לבנות בית. להתחתן. משהו שמלווה אותי מגיל צעיר, דווקא כי לי ,בגלל עצם מי שאני, קשה למלא אחר הרצון הזה. 


אבל ברור שזה קודם לכל דבר אחר. קודם לצורך לכתוב ולכל צורך שאפשר להעלות על הדעת. השאלה כמה אדם יכול להגמיש את האופי והאישיות שלו. כי אדם אחר שחי אתי, במילא יראה הכל כמעט מיד. לכן כל השאלות של פשרה או לא פשרה הן אינן רלוונטיות (ואולי חבל שכך) במקרה שלי. כי אני כל כך טוטאלית, ואם אין אהבה ביני לבין האדם השני הכל ייהרס די מהר. וניסיתי, והמערכת האחרונה מראה את זה , בלי אהבה אין טעם כי זו הדרך היחידה עבורי להיות קרובה לאדם אחר. זו בכלל לא בחירה. 


אהבה זה לא רק רגש. אהבה היא הדרך היחידה לעכב את המוות. אהבה היא הדרך היחידה לראות את האחר.


וצריך להפריד לשתי שאלות: איזה אדם אפשר ליצור אתו אהבה הדדית, ואיך אפשר לחיות עם האדם הזה בצורה שתיטיב אתי ואתו.

אני לא יודעת איך לענות.

אני מעדיפה לברבר

אני מעדיפה לברבר, לכתוב לו , לכתוב לעצמי. במקום לכתוב ממש. כי אני מפחדת. מאז שלפני , זה היה לפני חודש וחצי שהבאתי את החצי ספור, והם אמרו מה שאמרו והזינו את האגו . מאז לא כתבתי מילה.  למה?  האמת שמתוך עצלות נטו. עצלות היא כוח רב, שאין לזלזל בו. כמו גם שיעמום. הרבה מאוד דברים נעשים מתוך עצלות ושיעמום, זה פשוט נשמע פחות מגניב או מעניין לתרץ בכך את מעשינו . אבל זהו. התעצלתי. וכל פעם העליתי בראשי את המחמאות, דשנתי מחדש את האגו המגוחך וכמובן שלא כתבתי מילה. אני עצלנית מדי . וכמובן, תמיד חייב להיות צידוק מטאפיזי-פילוסופי לכל . למה לכתוב? כי, למה לאהוב? כי, למה לעשות סקס? כי, הכל עם נימוק וסיבה עמוקה מאוד ומרוב עומק אני מוצאת עצמי מתגלגלת במיטה ומכסה את האף בשמיכה באחת וחצי בצהרים.


אני גם מפחדת מהטוטאליות שהכתיבה תובעת, וכל מיני אמירות שלמדתי לשנן. פשוט עצלנית.  ומה הסיוט שלי? זה אירוני, אבל סיוטיי הם לא כמו הסיוטים של כולם. הסיוט שלי זה שאני אכתוב טקסט מדהים ויזממו נגדי מזימה קפקאית. דווקא בכוונה לא לתת לו הד.  אם אכתוב טקסט בינוני, זה בסדר. כי אדע זאת בעצמי, ובעיני טקסט בינוני לא ראוי אלא כטיוטה. אבל לא זה הסיוט. הסיוט הוא שעולה בידי לכתוב טקסט מדהים וזוממים נגדו בכוונה. אולי באמת כדאי שאשוב לקרוא את קפקא. אבל הוא מן טפוס לא נעים, ומוזר כל כך.

חשבתי שהפתרון הוא לצאת עם בחור טוב, ומבוסס ומסודר ומרגיע, שאני לא מאוהבת בו, ולהיפך. אבל זה לא . זה לא הפתרון כי גם באהבה יש הגיון משלה. הגיון עלום. ואי אפשר בלעדיה לבנות זוגיות טובה. אני לא יכולה בלי אהבה. היא המצב הטבעי. כבת מזל דגים, אהבה היא המים , והעדרה הוא האויר. והאויר הולך וחונק אותי.

אני מתגעגעת לאהבה. אהבת אמת. העולם הזה ציני מדי עבורי. פשוט ציני. אני תמימה, לא מתוחכמת בכלל למען האמת. אני חיה בשביל האהבה ובשבילה לבד. ובלעדיה אלך ואדעך .  



 פגיע,  כמו האורגניזמים בקרקעית האוקיאנוס, שהאבולוציה כסתה דוק של רעל, ובכך הם מגנים על עצמם.  רק הצבעוניות של הצהוב נוגעת , האויר הצח רחוק, והאור דליל כשהוא רוכן ללטף את החלשם .

 

אני קצת עצובה ומחר יש מבחן (לא בגלל המבחן).


בא לי חו"ל. אבל רק בקיץ, סוף סוף אני אסע לארצות הברית לבקר קרובי משפחה. ולהנות.  להנות נשמע לא רע.


הרבה זמן לא חבקתי מישהו

כדור סמיוטי . מכתב

בנמל זר נערם צל, ואתה הולך  . השפה לא ידועה, שברי מילים. קולו של אדם נשמע. הוא מדבר כמו מיתר מכוון. אתה נגש .  הוא אוחז תיק  ,מתוכו מציצה נוצת עוף חול, וכף יד שלדית .כנראה של אישה.  אתה נסער מאוד ועדיין לא יודע למה. הוא מוגבל לעשר מילים. השפתיים מתכווצות , אצבעותיו נלחצות לתיק. האיש פונה ללכת. "חכה" ,אתה קורא. החושך מסביב אוטיסטי. האיש מסתובב, ומחיש את צעדיו.
 
                                                          *
 
 
נכון לעכשיו אתה הדמות המשמעותית בחיי.
 
הדמויות… ובכן. הן תמיד דמויות.  הנשים תמיד הן נואשות ,מתפלשות ברגש. והגברים תמיד הם מסובכים בעצמם, מנוכרים ולא מובנים.
ידיד שלי הוא חוקר אגמים. הרבה פחות סקסי משזה נשמע. רוב הזמן הוא יושב ומודד איך מושפעות האצות מהחומציות באזורים השונים של המים.   זה מעניין אך לאנשים יש מסיטיפיקציה של כתיבה, ולכתיבה יש מיסטיפיקציה של מדע.
אבי חוזר ואומר שהפיזיקה פשטה את הרגל.  היה לי מרצה, פרופסור שחזר בתשובה בזכות המדע, הוא הולך לפעמים בין העצים  , בין העלווה, והדשאים האלגנטים מדיפים זבל, משחיל סרט כתום בין הכתפיות  (הוא הולך בילקוט פשוט ). 
 
 והאמת שאנחנו שונים. הבעיה שאתה, ככל כותב אמיתי , מייצר מרכז כובד שלועס מי שמגזים להתקרב. בעיקר אם זו אישה.  וכך הופשטתי ממה שעשה אותי 'אני' ;  דקה כמו תחרה בידיים של גבר.
אתה לוקה בספרותיות יתר. מפחד, והחושך שלך הופך למשהו שצריך להסיט, כמו וילון . השפה יפהפיה. וזה לא מספיק.  כותב ,תפקידו פשוט: לחיות. להסתכל על החיים. לרשום אותם. נקודה.  אז המינגוואיי לא שכח את זה. ולכן הכתיבה הזו עובדת . וגם סאלינג'ר, ההלום (אך המוגבל והחושש. ובצדק ) .  כשכתבת את הספר ההוא, זכרת .  והכתיבה הזו מבריקה.  נרקיסית במידה יוצאת דופן. היא בנויה על שבירה מוקפדת של עצמה. אתה נושם מתוך הויתור. ולמעשה, מי שכותב בוירטואוזיות כזו על רגש, מרוחק ממנו מאוד  . 
נזכרתי שפעם, בראיון, אמר המשורר מאיר וילזטיר  , רק נשים צעירות יודעות מה זה, אהבה כלומר.
 
חבל שהן שוכחות. בזמן שהגברים מפסלים לעצמם אגו .
 
 כדי להתפתח כסופר יש להבין מהו היצר. ומהו הרגש שחי במחיצת היצר ומתרגם אותו אל החיים. כיצד הם מניעים את פני הדברים. אספקטים  שנמנעים בכתיבת מד"ב . אבל אתה לא רוצה בסוגות האלה , למרות שהן טבעיות . אדרבא, סופר מזרם הריאליזם לעולם לא ידבר על כתיבה הזו כ"זרם". זו הצורה היחידה שהוא מכיר. וגבר, לעולם לא ידבר על מיניות כ"תחום".
אך  לא דרך הייסורים, וההליכה נגד עצמך. להיפך, הסופר מבין את תפקידו. מבין שהאגו, כל אגו, לרועץ.   מיישב את הכתיבה עם החיים  . מצליח לדבר מתוכם, לא מעליהם. ולא מבעד להם.  הדיכדוך, כמו גם ההתנשאות או ההומור או האדישות או הבוז , הם אמצעים לתרגם משהו שכבר מצוי – כישרון טכני טבעי – מכוח לפועל. ואפשר להמיר אותו בדבר מה אחר. ביתר קלות משנדמה .  הגישה שאתה נוקט בה היא נוצרית (נעימה ישו-ית),במהותה.  לא יהודית.
 
 החיים, קודמים לייצוג שלהם. תמיד. 
 
    אז למה לאמן יש אגו מועצם ? משום שהמעבדה נמצאת בתוכו.בו.  כמה מטעה.  
 
הרבה מהתקשורת היא הצגה, שבאה לכסות על הקושי לכונן קרבה בין אנשים.
ואז האויר, או החושך, הופך למשהו שצריך להסיט, כמו וילון, כדי להגיע לאדם השני.  נזכרתי בספור ,"יום מושלם לדגי בננה ".
הרבה מהתקשורת היא הצגה.  אתך, אין צורך להציג.  אין טעם
 
 האם הברירה היחידה היא, כדור סמיוטי בראש?

תחרה

בירושלים, הקור מכביד ופתאומי : בערך משבע .  העננים נערמים אל השמים .כשיצאתי מפתח בניין ארבל,  כמה ציפורים עפו והתרחקו לגג הבניין לביטוח לאומי, סמוך לקמפוס. גשמים אין , רק רוחות וחתולים.  


הדרך בין הספרייה לדירה מכוסה קור אוטיסטי .  הסתערתי אל הלילה בהתלהבות, והוא פנה אלי. כהה ונמוך , ובהתחלה חשבתי שזה צ . זה היה מישהו אחר.   " את הולכת למגורים?"  הוא שאל  ,ועניתי שכן. ואז אמר שישמח אם נלך יחד. חייכתי והנחתי לו להמשיך .בלעדיי .


אני מהססת , בנוגע לאדמוני. כשעזבתי חשבתי רק על הדרך והלילה היה סמיך . הגוף שלי מעלה שאלות אחת לשנה, אבל העיקר שהוא יפה, זה העיקר. בינתיים מתפתחים נוגדי רגש מיומנים ממני,  דקה כמו תחרה בידיים של גבר.  


 

אני לא אוהבת ספרות ישראלית. להוציא עמוס עוז, וצרויה שלו. גם יובל שמעוני עושה רושם , אם כי לא קראתי.


נקח לדוגמא את קנז. ניסיתי לדגום כמה עמודים ב"מחזיר אהבות קודמות". הוא משעמם אותי. תחושה של סרט משנות השמונים, ג'ינס מגזרה גבוהה, תל אביביות דיזנגוף פינת פרישמן. דמויות שוליים שבלוליות. טירוף סטייליסטי. לא מעניין.  


את חוסר חיבתי לגרוסמן ביססתי עוד מילדות. "יש ילדים זיגזג" וגם "מישהו לרוץ אתו" בלתי נסבלים.  אני לא אוהבת את הקול המספר של גרוסמן, מן פסיכולוג ילדים רגיש, שמגיש לקורא ממחטות עם נעצים. 


הסופר המבריק היחיד בארץ הוא עמוס עוז.  כן, שונאים אותו רבים. ובצדק, הוא נפוח מעצמו,  והאישיות שלו מפתה את האוזניים הלא נכונות. בעליל. דעותיו הפוליטיות הן קריקטורה.  אבל הכתיבה שלו נמצאת בדרגה שונה מאוד, מיתר הכותבים. ביום שפתחתי את "מיכאל שלי" בחנות ספרים ירושלמית, וקראתי את העמוד הראשון, הבנתי למה.  למה הוא פייבוריט לפרס נובל. ואחר כך עם "מנוחה נכונה" וגם"הר העצה הרעה".


אני אלרגית לכתיבה ישראלית, וזו אלרגיה שהולכת ומתחזקת .


 


גם רוב האמריקנים בינוניים ומשעממים. להוציא ארנסט המינגוואיי. אין להתפלא שירה לעצמו בראש.  גם סאלינג'ר מוכשר, בדרכו האדולסנטית. אבל כמו גיבוריו, תוחלת חייו כסופר מגיעה עד גיל 17.


 


צפויה רשימה מנומקת לחוסר החיבה שלי, לכתיבה ישראלית. המשך יבוא. או משהו



יוליסס זה טקסט מבחן. העולם מתחלק לאלה שצלחו אותו ואלה שטבעו בו. עדיין לא יצא לי לקרוא או לנסות לקרוא את הספר. אבל חרושת השמועות , וובכן, דוחקת אותי אליו. בגיל 21 גמעתי תוך שנה את כל מה שתורגם מ"בעקבות הזמן האבוד". זו הייתה ונשארה החויה הספרותית החשובה ביותר שעברתי.  אני תוהה אם אצליח להתמודד עם יוליסס. אני תוהה אם הוא ייגע בי כמו שפרוסט וורג'יניה וולף (כותבי זרם תודעה), נגעו.  מענין


לפני:


בשבוע הבא אמור להתקיים דיון בטקסט שחברתי. סיפור (למעשה מחצית ספור כי הטקסט הושלם עד מחציתו) . אני גאה בטקסט, עבדתי, הקזתי דם. נתתי מה שאיפשרו כישוריי.  אך אני לא מסוגלת לקיים פאנל על היצירה. למעשה אני אנטי- אקסהיבציוניסטית.  שונאת להראות דברים שכתבתי, וככל שהם טובים כך אני מתנגדת יותר לרעיון.


ניסיתי לחשוב , אולי זה יחליק, אולי אשרוד את זה. לא: אם ישבחו את הכתיבה, האגו ההיברידי יתמלא כזב (שהרי אני רק בתחילתי, ואחרי הכל נו באמת). ואם ייאמר משהו שלילי, אכבה.   ייתכן ויש כשרון, אך בכתיבה 'כשרון' הוא דבר מורכב וקומפלקסי, שכרוך ברגישות ,אובססיה כישורים ותגובה מנטאלית אל העולם. אסור להחשף מוקדם מדי.  אינני יודעת מה לעשות.  כתיבה נותנת נשימה.    אינני יודעת.



 


אחרי:


 הם התלהבו. וכצפוי הייתי באגו חולני במשך כשבוע, ומאז לא כתבתי מילה אחת. מדושנת עונג הלכתי בתלמים, חושבת את עצמי מי יודע מה. 


 


 


אני זקוקה לחשכה כדי לכתוב. אופל עמוק, ממושך.  כמו הטבעת 'האחת' משר הטבעות, שחושלה במדרונות מורדור. אני מבינה את ההגיון של סאורון, אדון האופל. הוא ידע מה הדרך ליצור מרכז כוח שיטריף את לבם של יושבי הארץ התיכונה. אני זקוקה לחושך מנטאלי. עד אשר לאט לאט אחשל את הטבעת היפה והבוהקת. והיא תוצג לעולם, בימי חיי או לאחריהם. אין לדעת.


 


ויש כל מיני סוגי כותבים. יש שכותבים מתוך אגו טריפ, ויש שכותבים מתוך הומור. ויש מתוך סקרנות בלשית.  כולם ככולם סובלים במינון , ובכל זאת, הסבל הוא ברירה עגומה . ברירה, ולא בחירה.  ומצד שני, בכתיבה כזו יש חוסר איזון. משום שהחיים מורכבים תמהיל שווה של אור וצל , כתיבת צללים תעוות את המציאות. כל כתיבה מעוותת את המציאות. ועדיין. ודווקא הבחור של החודש האחרון גורם לי כל הזמן לחייך, ובכלל הוא בחור חייכן כל כך, ומקסים. ואנחנו צוחקים הרבה . אני טפוס מצחיק מאוד, זה פשוט תלוי עם מי נמצא עמי.   פעם חשבתי שאיי קיו הוא ערך. וכל המרבה הרי זה משובח. כיום אני מבינה, שלא. אולי זה בדיוק להיפך.  בכתיבה יש התערבות בוטה במהלכם של דברים,  ניסיון לתרגם את המציאות ליריעות של טקסט. נסיון אגואיסטי , היברידי.  שעולה בעונש. אבל השכר…


 


 

דילמה אישית

אני יוצאת עם מישהו. הוא באמת מקסים ולטעמי, מבחינת מראה, מבחינה אקדמית. הוא גם מזל דלי  ואפילו בעל אזרחות נוספת, מערב אירופאית. כמו תמיד אני נמשכת לבחורים קרירים (לא בכוונה , אלא שזה טבעם), קצת אדישים, בעלי מערך רגשי ילדותי משהו, או לפחות סובלימטיבי.   הוא תמיד משלם עלי במסעדות, הוא גורם לי לחייך. וגם אני גורמת לו. אבל התחושה שחסרה צפיפות רגשית עשירה יותר. וכמובן החלק הפיזי די נעדר, כי נוח לי יותר עם בחורים לא מיניים . תמיד אעדיף בחורים שלא רואים את הנשיות שלי. או הארוטיקה שלי.  וזה קשה . אני לא יודעת מה נכון. אני מרגישה שזה טוב, ואולי עם המערכת הרגשית המשונה שלי, זה באמת טוב. אבל מובן שהוא לא רואה אותי, לפחות לא לגמרי. ואולי זה עדיף. אולי. בחור שאני יכולה לדבר אתו על מתמטיקה ועל ספרי מד"ב ועל ספרות, ועל חולצות ירוקות ולהנהן לשירי נירוואנה. וזה נחמד. אבל קצת להתעלם מהבעיה (רמז: אני הבעיה), לא? 

נזכרתי , להבדיל , שטי.אס אליוט היה נשוי לאיזו אישה רגילה.  ווירג'ניה וולף, וובכן היא הייתה מאוהבת באיזו אישה אחרת. אולי יש אנשים, שהתסבוכת הפנימית שלהם היא כזו, שעדיף שמערכת היחסים תעקוף ולא תתמודד איתה.  ובחור שגורם לי לחייך, לי, בחורה אנטי חייכנית בעליל, שמצחיק אותי, וובכן זה מגניב. אני צריכה לברך על הקשר הזה, שעדיין בחיתוליו.   ולהפסיק לבכות אחת בשבוע, מתוך כמיהה רגשית שלעולם אין לה מנחם. לעולם.

אני פשוט מוזרה מדי בכדי שאזכה למערכת יחסים שיש בה גם אהבה מדהימה ומטאפיזית גם רגש מושלם וגם סקס מפעים וגם הכל והכל. אני מורכבת מדי, יצאתי מהסרט על הנסיך עם הסוס. מה שאני צריכה זה בחור שיהיה לי באמת טוב אתו, שאוכל לבנות אתו בית.  ויגרום לי לחייך . אני לא זקוקה לאדם שיגרום לי להתרגש, גם ככה המערכת הרגשית שלי כורעת מעומס . למעשה אני לא רוצה להתרגש במידה השבועית בה אני מתרגשת. אני יכולה להתרגש משיר שאני קוראת,  מעץ שרוכן נגד הרוח, מתרגיל שהסתבך .  הכל מרגש ומסבך אותי. הכל מפגיז אותי במידע. כשאני חוזרת לחיקו של בנזוגי אני צריכה רגיעה, עידון, משב רוח צונן (במקרה הזה, בריטי). 

למעשה הברירה היחידה היא בין שני אופני ויתור: לוותר על חיבור עמוק אל עולם המהויות, בתמורה לחיים . או לוותר על החיים ולשקוע , בתמורה לכנות וחיבור חזק אל טבעם של דברים.   בסופו של דבר זו בחירה של איזה מסלול לקחת.