חלולה

אני מרגישה חלולה.  עם הרציני יצאתי חודשיים , עדיין איננו יודעים איך הקשר ימשך .אם. נבון ומרתק ומקסים וחושני . מצליח.  ובינתיים יצאתי לפגישה עם בחור אחר, נסיך ירושלמי. הוא הזמין אותי אחרי שנה של היכרות. ג'ינג'י אריסטוקרט אסתטי שתיכף פותח דוקטורט , צעיר. קרא הכל, אוהב יופי, ובכל זאת. הלב  מת. זה כל כך עצוב הלב פשוט מת. ולראשונה אני מבינה שזה לא בגללם, הם נהדרים. כל אחד . זו אני . עברתי בשנתיים האחרונות מקומות קיצוניים מבחינה רגשית .  אני חלולה.   מי הבחור שהולך לידי ברחוב היפה יפה, משלם בנונשלנט במסעדה, (הם נורא שונים) , לא מסוגלת לאהוב יותר. לאהוב בשלמות זו מתת . אבדתי . לצערי, עברתי אל הפוסט-רומנטיקה. לא חשבתי שיכול לקרות דבר כזה ,אחרי הכל אני רוכנת לאהבה.  אפרודיטה האלה שלי.  וכבר לא.    כל מיני גברים מביטים בי, חושבים שזו אפשרות: היא יכולה לעשות עם זה משהו.  


מדובר בגוויה. 


אני מרגישה כאב שאין לו אחיזה.  כאב הוא רגש, ונדרתי לא להרגיש .



אינני רוצה להיות תלויה באף אחד.  הקיום בוגדני. האושר. הכל.  אני פועלת מתוך אינטרס : עם מי אמקסם את סיכויי להתחתן . זהו. חציתי קווים מהם אין חזרה. יצאתי את גבולות המאבק.  אני יודעת איך מפסלים רגש. איך מתווים אותו. אני מבינה, במקום כלשהו במוחי ולכן לא מסוגלת להרגיש.  איני רוצה להכיל שום דבר , בגוף או בנפש.  להתרגש כשסמס נכנס לנייד  ממספר מדוייק. להסתובב סחרחורת אחרי שמו. לעלות במדורות אש ולראות אותו.  המערכת הרגשית קיצונה . ואני אלרגית לרגשות מדויקים.

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s