על תיירות ועניינים

 

– היי, מה קורה בעצם? 

– אני מתקלפת.

– ממה?

– לא יודעת.

– מה הפחד?

– כלום. סתם פחד. 

– אולי בכל זאת…?

– נדמה לי שיצאתי מדעתי לפני שלוש שנים. ומאז אני מרימה הצגה.

– מול מי?

– כולם.

– אבל למה?

– כי…הייתה הצטברות ואז משהו פקע.   להרים הצגה נראה פתרון מכובד

– זה מה שחשוב? להיות מכובדת?

– כן, זה הכי חשוב!

– טוב אבל מה עם רגש ?

– זהו, יש איזו בעיה פצפונת.

– נו?

– אני לא ממש מצליחה להרגיש 

– מה, בכלל?

– אני לא מצליחה להרגיש. זה לא מסתדר לי.

– נשמע נורא.

– ולעומת זאת, המיניות השתכללה.

– הממ…

– אני מתקלפת

–  אמרת את זה.

– נראה לי שעדיף לי לחוות דברים ממרחק, וככה זה.  להיות תיירת 

– זה לא פחדני?

– פחד הוא מניע חזק. 

– מה את מפחדת כל כך?

– אני לא מפחדת כבר. באשר יגורתי בא לי.

– את מדברת בצורה סתומה

– אני מדברת על אובדן.

– תסבירי

– אני מפחדת להיות בנאלית. ולגלות שהכאב בנאלי אבל, בן אדם שמבין אותך יותר משחשבת שמישהו יבין, שאת אוהבת יותר מהכל. מהחיים אפילו. לאבד אותו, נו, אובדן.

– נכון, זה קשה.  אבל אפשר להפיק משהו מזה.

– מה למשל?

– חוש מידה. ללמוד להעריך דברים, אנשים , בצורה מדודה יותר.

– כלומר לשלוט על הרגש?

– כלומר לא להתבוסס בו. 

– עכשיו זה בנאלי

-עכשיו את מחליטה להפסיק

– להפסיק מה?

– להיות כל כך עטופה.  להתחפש

– זה קשה כשאין זהות מוגדרת.

– נכון. אבל אי אפשר להמשיך כך

– איך?

– כשאת עטופה. אי אפשר להתקדם בלי האחר.

– נכון. אפילו שמתי את זה בכותרת של הבלוג.

– אי אפשר, תחזרי אחרי

– אי אפשר

– להתקדם בלי האחר

– אי אפשר להתקדם בלי האחר

– עכשיו תני חיבוק חיבוק של הסוררת

חיבוק עצובסבבי

 

1. בקרוב, פוסט על דילן.  קצת מעורפל, אבל האיש עצמו מעורפל.

 

2. אני מרגישה שיש פער עצום בין שלושה גורמים:  התודעה שלי, המיקום הטכני של הכתיבה , הרצון/צורך לומר.   האחרון מופגז כמעט כל הזמן בעוד ועוד דברים. והראשונה, גם היא נמצאת במקום די גבוה ושונה מאוד, ממה שהייתה לפני שלוש שנים.  הכתיבה עצמה, מבחינה טכנית, עלתה בערך שש רמות שלמות מאז הפסקתי לכתוב כאן בבלוג ועברתי לספורים. המילה ספורים מטעה מפני שכתבתי עד כה רק ארבעה, כאשר שלושה גמורים ועוד אחד בטיוטה. בעצם יש לי עוד שניים בטיוטה.  העניין הוא שאני כותבת לאט. מאוד לאט.  אני כותבת הרבה יותר לאט ביחס לכותבים אחרים, ולא בטוח שהסיבות כל כך נעימות.  אבל זו העובדה.  כשהעברתי את התודעה ממצב בלוג למצב "ספורים", זה היה תהליך מהיר אבל כואב.  הבלוג הוא מקום נפלא לחלוק את העולם הפנימי, אבל הרגשתי שזה כבר לא מעניין אותי.  גם עכשיו אני משתדלת לעתים לחלוק, אבל את הכתיבה ממש אני מחלקת בין יומן אישי, קטעים שאני שמה במחשב, והספורים כמובן.  אז לא, אני בהחלט לא חושבת שכתיבה לבלוג יכולה להוות תחליף לפרוזה. פשוט כי בפרוזה מתבצעת עבודה כל כך יותר יסודית, סיסטמטית ומעניינת על התודעה והתוצרים שלה כל כך יותר קליניים ומעובדים, שזה כמו לומר שלשיר במקלחת יכול להחליף הקלטה של שיר באולפן. נכון, לשיר במקלחת זה נחמד. אבל זה רק השלב הטרומי.   נדמה לי שהדבר הכי כואב בפרוזה זה הצורך לפתח תודעה , למעשה מספר תודעות, שהן לא שלי בכלל. כלומר לחיות עם תודעות זרות. אני חושבת שאחת הסיבות שאני חשה כל כך זרה לעצמי, כל כך רחוקה מעצמי בשנים האחרונות – היא בדיוק זה. 

אבל כאשר משלימים את המהלך, החרדה הנצחית של "אצליח להתמיד?" נעלמת. כלומר יש זמנים של פחות עשייה (אני דוגמא לעצלנות קצונית) ויש זמנים של קדחתנות, אבל זה כל הזמן מנקר בראש. זה…כמו להיות מאוהב במישהו. אי אפשר להפסיק לאהוב אותו רק כי עסוקים נכון לעכשיו במילוי דו"ח למס הכנסה. זה תמיד תמיד ברקע.  יש איזה שדה חשמלי שמסותבבים אתו בתוך הגוף ולא נכבה כמעט אף פעם.  זה כמובן רק תנאי הכרחי להתחיל לכתוב ברצינות, לא מספיק.  אגב, גם כשורים טכניים הם בדיוק זה, תנאי הכרחי אבל לא מספיק.  

 

3. גברים.  קראתי בשבוע האחרון בבלוג היפה של זו ש.  אני חושבת שהדבר שהכי נגע בי, ועורר את קנאתי, היא התשוקה העצומה שלה לאנשים, למגע, ולגברים.  תשוקה שפעם יכולתי להזדהות אתה בנקל, אבל היום מעט זרה לי.  היכולת האנושית להפגע, ואז לאט לאט להחלים ולהתאהב מחדש.  משהו בעצם המנגנון הזה אצלי כבה. ואני לא חושבת שישוקם.   כלומר, אני לא אומרת שלא ארגיש יותר לאף אחד חלילה. אבל זה יהיה בערבון מוגבל. לא יהיה כבר בלב שלם. כי הלב לא שלם.

 

הערה על דילן: דמות האמן הריק

 

לאור התפרצות הדילניזם ב"הארץ" וב"ידיעות", התעורר  דחף לשפוך את חוות דעתי על מבנה האישיות של הזמר בן ה-70.  ראשית, כדאי להבהיר שאת ההסבר החד ביותר שאבתי מהאסטרולוגיה, ומתוך היכרות עם מישהו שדמותו נושאת קווים דומים.   שני האנשים, דרך אגב, בני מזל תאומים. אין בפוסט נסיון למפות את היצירה המוסיקלית/ספרותית של דילן, רק מה שמשתקף בדמותו. 

וובכן, העניין הוא זה:  כוחו של דילן  בכך שהכתיבה והנוכחות שלו הן אי-נוכחות. כשאנחנו קוראים מסמך או עמוד בספר, בין כל שתי מילים יש מרווח. ובין כל שתי אותיות יש מרווח. דילן הוא אמן המרווחים.   אין דרך ללמוד לעשות את זה, וזו לא בחירה, אך העדר שלו הוא שנוכח.   כלומר הנוכחות שלו כשלעצמה כל כך שברירית וכמעט שקופה, קלושה, ולכן הצורך להתחלף ולהתקלף מזהות הוא לא עניין ציני של התחדשות ורענון, הפתעת המעריצים/מבקרים, אלא –  מה שיש לו מעצמו זו ההתחלפות,  בין מה שהיה עד לפני רגע לבין מה שהוא עוד רגע יהיה.  המקום הזה, המרווח הזה, שם הוא קיים ממש. ככל שדילן נספג בזהות מסויימת לאורך זמן, כך נחשפות החולשה, הקלישות והאווריריות שלו.  כשהוא כבר נוכח, הוא שם מסכה ומתחפש למישהו אחר – ועושה זאת במופת שבה מראה משקפת את המתבונן.

כדאי להבין את האובססיה לגבי דילן.  העיסוק בדילן מתגמל מעל לכל את המתעסק (וכאן ההבדל שלו משאר האמנים שהעיסוק בהם מתגמל קודם כל אותם). דילן הוא כאד או סלסול עשן שמישהו נושף, ומתפוגג רגע אחרי שמתקרבים. אנשים נוטים להתעסקות בדמותו, מפני שהיא כל כך מענגת.  זאת, מפני שהיא מעצימה את נוכחותו של המאזין. ככל שמתמידים בדמותו של דילן, מרגישים כמה מעט הוא נוכח. פחות בהשוואה למי שמנסה להתקרב אליו. ולכן, העיסוק עצמו נופח איזו חיוניות וויטליות עצומה, ויוצרת, מבחינה רגשית/ תת-הכרתית , מגביר סמוי לנוכחות של המאזין או המעריץ המנתח.  אני – אנושי ובעל זהות. דילן – פחות. ולכן הדחף (העונג) לשוב ולהתקרב. הצורך הפסיכולוגי הזה עטוף  בגושפנקא אינטלקטואלית, אבל הוא לא יותר מדחף נפשי טרומי. ילדי אפילו, אם חושבים על זה. קצת כמו אפקט הבייבי בום אחרי מלחמה. כמו העצמת החיים כשנמצאים באינטימיות עם האין.

דילן בן מזל תאומים, מזל האויר הראשון ,  כאשר בו המילים מגיעות מתת הכרה לא מפותחת. מידת חוסר הבשלות והעובריות של בני המזל הזה מביכה כמעט. למילים עצמן אין כל שימוש אלא הן קיימות, מפוררות ויפות, כמו שברים של אמפרייה. ולכן קל לקחת מהן ולהשתמש במקומות של מבנים קיימים.  מכאן ניתן להבין את מחאתו לא להיות משוייך. ככל שהוא משוייך,  מאחר שהוא תייר מעצם מהותו,  להיות משוייך אומר להיכלא ולהחשף בחולשתו  (קיומו קלוש, נטול דיעות או קוסנפציות אלא רק ריפרורים וקישורים משונים למה שאחרים,  עשו וחשבו).

ככל שהוא פורש קורים ליותר ויותר נושאים, דילן מסכן את עצמו במודע –  חייו כאמן הם רשת העלמויות וחדלונות. וזאת – בתמורה לאהבה ותשומת לב שחיוניות לו ,שכן כשלעצמו אין הוא ריק ומצוי בתת קיום  ביחס לאחרים. מעשיהם מחשבותיהם ו"דמם" של אנשים אחרים. כמו ערפד מילים. הצורך העז כל כך שלו באנשים יוצר בתמורה צורך של אחרים בו ובפרסונה שלו. דילן, כפי שנסחה סוזאן רוטלו בת זוגתו הראשונה – מהעטיפה המפורסמת – הוא סוג של חור שחור.

 

אני רוצה לתת כדוגמא שונה מדילן, את מדונה (אשר מזכירה מעט את הפרסונה של אנדי וורהול, גם בן מזל אריה) – זמרת פופ מעולה ששרדה כמה עשורים.  בכל גלגול שלה מדונה היא בדיוק מי ומה שחשבנו: פרחה אמריקנית צעירה שטה על גונדולות בונציה, נובורישית ,  נערת זוהר, כופרת סקסית,  קוגרית, אשת עסקים. מדונה נכנסת לנישה מתוך רצון מוגדר לנצח, לשטוף אתנו בנוכחותה, על חשבון השאר.  רצונה של מדונה כזמרת פופ הוא שליטה על תשומת הלב ותענוג שנוגע באגו ונרקיסיזים. מדונה היא זמרת פופ במלוא ההגדרה. הכוח שלה בא מתשומת הלב והבאזז. יותר תשומת לב ומכירות, יותר נפח לפרסונה שלה.  הנוכחות שלה היא בפשטות, נוכחות. והמקוריות שלה כנה, נטולת בושה ובהירה כשמש.

 

אני חושבת ש…מאוד לא נוח לי בתוך הנשיות.  אני לא אוהבת להיות אישה. אני לא נהנית מזה כל כך.  אני חושבת שחיי גבר הם קשים ואכזריים יותר, אבל גם מתגמלים ומענגים יותר.  אני שונאת לדאוג לאנשים אחרים, להתבוסס ברגש, לכתוב משפט חסר פואנטה. לחשוב בקווים עקומים .  מאוד לא נוח לי בתוך הנשיות.

א אה אהב אהבה

 

אני אדם שלא מסוגל לשכוח.  רגשות או מצבים או בכלל.  לא מסוגלת, אין את האופציה.  אהבתי שלושה אנשים, הראשון והשלישי במיוחד.  אני יודעת שאוהב אותם עד יום מותי. זו מן ידיעה, כמו שהעונות מתחלפות ותמיד אחרי חורף בא אביב, כך אני יודעת.  הראשון היה ראשון בכל מובן,  האדם הראשון שנגע בי, שנשק אותי, ששכב אתי.  שאהב אותי.   אני מתגעגעת אליו.  אני אוהבת אותו, יום יום, עשר שנים.  זה מסוכן לאהוב כך. כי למשל עם השלישי, שהסתבר להיות וירוס,  אז כל החיים אני צריכה לחיות עם הוירוס הזה.  כי כרתי ברית, לאהוב אותו. וגם אותו אני אוהב תמיד. אני חושבת שאין מקום יותר לאהוב ככה אנשים.בתקופה שלנו שהיא כל כך מהירה, כמו יריות מידע,  זה כל כך טוטאלי ולכן גם הכאב הגדול. מתמשך, כמו אופק ים.

כיום אני לא כל כך מחפשת אהבה, מתוך הכרה בכך שאהבה רומנטית היא במתאם נמוך עם זוגיות ארוכטווח, על אחת כמה וכמה נישואים.  יש לפעמים מתאם, בעיקר עבור זוגות צעירים, אנשים נטולי נסיון רגשי, אבל עברתי את זה מזמן. אני לא מאמינה שאזכה לאהבה. אני כן מאוד רוצה להנשא ולבנות משפחה. לכן, ויתרתי על החפוש הרומנטי.  נתתי לזה בערך 7 שנים, מגיל 20 ועד היום.  חפשתי וחפשתי בשנים הכי יפות שלי, דייט אחר דייט, קשר קצר אחר קשר קצר. וכלום. אפילו לא בערך.   לא נותר לי אלא להודות שהחפוש העקר הזה נדון לכשלון. שאני צריכה להודות שטעיתי, ולא לחפש אהבה וזוגיות בצמידות, כי עבורי אין כזה דבר. אנשים אומרים את זה ומתכוונים אחרת, אבל אצלי, זה באמת ככה. וזה קשה יותר אולי אבל גם בטוח.  אני פשוט לא יכולה להסתכן שוב במה שקרה בשלוש ומשהו השנים האחרונות. זה היה מעל ומעבר. זה פשוט לא יכול לחזור שוב, כמו שמלחמה"ע השניה פשוט לא תחזור שוב. 

 

הדבר היחיד שנותר לי הוא א', הראשון שלי.  השריד היחיד למיתולוגיה.  האדם שאהבתי ואהב אותי, האדם שחייתי אתו שלוש שנים בגיל צעיר מאוד.  מי שהכי פגע בי כנראה.  אבל מאז עברו שנים,  והחלמנו זה מזו.  אבל האהבה אליו לא כלתה. אני אוהבת אותו כל כך. לפעמים בלילות אני הוזה על כך שנחזור.  אני מדמיינת מונולוג דרמטי מאוד ובו חוזרות המילים "אני אוהבת אותך".  בשיחה לפני חודש, הוא אמר לי שהוא יאהב אותי תמיד.  אבל תוך כדי  דבר על כך שדברים לא עבדו ביננו בשלב מסויים, שהתקשורת ביננו לא מספיק טובה.  וגם משפט על כך שיקח זמן למצוא את האדם אתו מקימים בית ומשפחה.  במילים אחרות לא נדמה לי שהוא רואה או חושב כרגע עלינו כאופציה.  למרות שלא העליתי את זה אלא בעדינות רבה. ואפילו לא בעדינות, סתם סרקנו את כל האפשרויות והשקנו כוסות בירה. ועדיין, עשר שנים, וכל שנה בשנה תמיד הקפדנו לרשום אחד לשני "יומולדת שמח". לא משנה מה. תמיד.  

 

מתי התחלתי לכתוב באמת?

מתי התחלתי לכתוב באמת?  אחרי שעברתי גיהינום.  אבל ברצינות ?  אחרי שכבר לא יכולתי לכתוב את עצמי. כאן בבלוג או ביומן. לא הצלחתי. כאילו מה שיש בי לומר כבר צמח עוד ממד, והייתי חייבת לעבור לאנשים אחרים, לחיים אחרים, כדי לנסות לדבר את עצמי.  כי הקול שלי בלבד נשמע  מונוטוני.  ומה שיש לומר עשיר יותר.  צריך עוד גוונים, עוד מחילות. עוד. לא שזה יותר חשוב ממילים של מישהו אחר, לא.  או יפה או נכון יותר. רחוק מכך.  פשוט הדיבור האישי כבר לא מכסה את החוויה שלי.  לכן הצורך לקפוץ לעוד דמויות.  כי פתאום הזולת נוכח. נוכח כל כך שלנסוע  באוטובוס זו חוויה מחליאה. כי את מרגישה אותם כל כך. את הגוף החם שלהם, הלב המתכווץ והרפה.  קולותיהם. הכל את מרגישה בעצמה, נתך בך כמו חמסין.   ואת שונאת אותם ואוהבת בו זמנית. ואת הכי רחוקה מהכל והכי קרובה – בו זמנית.  זו תחושה משונה מאוד, מאיימת, אימפוטנטית ופוטנטית.  אני אוהבת מצבים דואליים. לפעמים נדמה לי שרק מצבים דואליים אני יכולה להרגיש.  מכל מקום,  עד היום אני זוכרת את 30.3.08  ששקלתי ברצינות , אחרי המפגש המר ב"רולדין",  אחרי שהשלתי את חיי הקודמים והתעוררתי – תינוקת נטושה באיזור תעשייה זר – שקלתי ברצינות לסיים את חיי.  עד אז החיים נכפו עלי מכורך היותם.  נולדתי שלא מרצוני, גדלתי שלא מרצוני.  חייתי.  אבל לא בחרתי בזה.  ואותו יום, הבנתי שאני יכולה לבחור.  ובחרתי בחיים.  ולכן מאז אני יותר קיימת משהייתי אי פעם. כי בחרתי, כי אני חופשייה בבחירה הזו.  מאז גרדתי בצפורניים את הקיום, אבל לא שקעתי בדיכאון. סיימתי תואר היטב, עבדתי, המשכתי לנוע.  כי הבנתי שלחיות זו בחירה (המוות, לעומת זאת, אינו בחירה).  וזה נפלא.  להבין שהחיים הם בחירה זו אחת ההבנות היפות ביותר שחויתי.  זה גם מה שאפשר לי לראשונה לגלות את התשוקה העצומה האגורה בכמעט כל עלה,  רחוב, ערב, מצנפת או להיט יוטיוב.

 

אם אי פעם הייתי בכלל

יותר ויותר אני מבינה שמעתה גברים רואים בי משהו שאפשר – או אי אפשר – למלא. למלא בעצמם:  זרע רעיונות או רגש. זה לא באמת משנה. אבל מעצם הגדרתי כאישה, אני ריקה עבורם. ממילא הם לא יכולים לראות או להבין את העולם שלי,  ולכן כל מה שנשאר זה למלא אותי או להכשל במשימה.  ותו לא.  התסכול שחשות הנשים הוא למעשה תוצאה של זרות נצחית.  אישה היא מהגרת. אני חיה בעולם שלא אני בניתי.  מערכות הביוב, הדרכים, החשמל,  הנדסת רכיבי החשמל, התוכנות, הפרוטוקולים בתקשורת,  מבנה החברה הממשלה החוקה, לא אני ולא בנות מיני בנינו. מהגרות, בעולמם של חזקים מאתנו, ברוב המקרים נבונים, ברורים מאתנו.  הבית הוא מפלטי היחיד, שם אני חלשה פחות, נשית פחות, ולא משועבדת.  רגשות,  אי הגיון,  הורמונים שמכים בי ומפגיזים בי ומשעבדים למישהו אחר.    והגוף שלי, הגוף הנשי,  השדיים והכוס והרגליים והשיער וכל החלקים שגורמים לגבר לרצות בי, להסכים לי,  ומעל לכל קמילתו של הגוף הזה, קמילה מהירה שתתרחש בעוד  שנים ספורות, היא חותם לכך שאני לא יותר מעזר כנגד. לא יותר מזה.  וכל אותן נשים מבוגרות, עם התחת הנוזל השמן, השיער הקצר הצבוע, המשקפיים, הכוס הפעור מרוב לידות, ההתנחמדות,ההשאבות לילדיהן הנסיון לחיות דרכם, הידיעה שזמנן לא יחזור,  הכל רק שב ומאשר את הדחייה הזו. את הדחייה הקדומה שאני חשה בפנים, שאני מרגישה בפניו של כל גבר שמביט בי ומחכה להכנס לי , מחכה להכנס לי, אל עצמי ואל מי שאני. לבטל את מי שאני, להכניס לי, להלחים אותי אליו ואל זרעו ואל צאצאיו ואל רעיונותיו ואל הווייתו, ולמחות את שלי. ולמחוק אותי. עד שאתהה אם אי פעם הייתי בכלל.

 

ומעל לכל להעדר

אני רוצה שתאהב, לא אני לא רוצה שתאהב, אני רוצה שתבנה מזבח ליד שלי. אני רוצה שתחשוב עלי כל בוקר, דבר ראשון על הבוקר, יחד עם האור המחשבה הראשונה תהיה עלי.  אני רוצה שתלחש את שמי תמיד כשהערב נופל, תמיד כשאתה בין דברים, כי אין לך מרווח משל עצמך, לא , אתה כולך מתפלש ברגש. אני רוצה שתתמכר לי, שתתמכר למראה המסויים שלי, לפגמים המסויימים, לגוף שלי. גוון העור, תחפש רק אותו. שלא תראה אף אחת, שכולן יהיו השתקפויות, אולי סימולקרות ממוחשבות, מלבדי. אני רוצה  שהאות הראשונה של השם שלי תשלח בך התרגשות, שנוכחותי תצבע הכל בגוון פורונוגרפי, וההשתוקקות שלך אלי, אל הגוף שלי,  תרחיק אותך מעצמך.  אני רוצה שתגמגם מולי כמו מול משהו לא אנושי, שתראה אותי לא אנושית, לא, אלה , אלה מתגלה. אהיה האלה שלך. שתעריץ את המחשבות שלי ואת הטעויות שלי,  שתחפש אותי בכל קהל, שהעדרי יכאיב לך כמו המוות, כל פעם מחדש, כל פעם תמות מחדש, חכה לי כל יום שאבוא, ואני לא אבוא אף פעם לא אבוא, שתלמד לחיות את ההעדר שלי, שתתפלל אלי כמו שפעם היו מתפללים למריה, מחזיקים את התמונה שלה קרוב לחזה ובוכים, מייללים, גלמודים קטנים. אני רוצה שתהיה חסר חשיבות לעומת האהבה שלך, שלא יישאר ממך כלום חוץ מאהבה, שתהיה אבק של אהבה, אבק בין גלקטי, שתסגוד לטעם שלי, לאנטומיה, למלנכוליה, לבוז. ומעל לכל להעדר.

 

על אלאונורה לב

 

קשה לי לקרוא סופרות נשים.  כשהתחלתי לקרוא את "הבוקר הראשון בגן עדן" של אלאונורה לב לוותה אותי תחושת ניכור. עד מהרה היא התחלפה בהתפעמות.  הספר לכד אותי, בהתחלה התמרמרתי על העדר נראטיב מוגדר, אבל עם המשך הקריאה הבנתי ששאילת השאלה הלא נכונה יביא לתשובה לא נכונה. 

קשה לסכם את הספר כי הוא חומק מהגדרה.  הוא בנוי כמונולוג של אישה הרה, המספרת לעובר את קורות חייה.  אבל זה תירוץ. כי הדבר האמיתי, הוא לפרוש את החיים שמתחת לחיים.  ואלה הם החיים של האישה. מה שמתחת לפני השטח. זו הממלכה שלה.  זה אפילו לא רגש,  פשוט מערכת סמלים אחרת ( אך לא נטולת הגיון).  אלאונורה לב מצליחה לדייק בצורות שגרמו לי להתפעם, ואני אומרת במובן הטוב של המילה להתפעם.  היכולת התאורית שלה היא מהגבוהות שנתקלתי. למשל, המשלת העיר תל אביב למצב נפשי. תיאור שפך הירקון, הטירות החסרות , הרצח החפוז של פאזוליני בשכונת העוני האפלה בפרברי רומא.  היכולת התאורית היא כה חזקה שלוקחת עצמה כמעט כמובן מאליו.  שלא כמו אצל כותבים גברים שמנכסים לעצמם כל הישג, אצל כותבת אישה ההישגים הקטנים תמיד מיוחסים לדבר מה אחר.  האם זו הסיבה שלב היא הסופרת הישראלית היחידה שזכתה בפרס ברנשטיין, לצד כותבים כמו עמוס עוז ודוד גרוסמן (שאני לא אוהבת) ,יעקוב שבתאי או מאיר שלו?  לא הייתי בטוחה אם להזכיר זאת, אבל ברור לי שלא להזכיר זאת יעשה עוול לאמת. כן, היא זכתה ובצדק רב.  אז למה שמה לא נפוץ כמו שמותיהם?  כנראה בגלל האופי המכונס שלה,  ביחס לשמות שהוזכרו. בסופו של דבר, מי שנמצא בצל, מה שנבוך ומי שנסתר,  נתפס בעינינו כמי שמקומו – בצללים.  זו הנחת יסוד, אבל לא תמיד היא נכונה.   גם לזה מתייחסת אלאונורה לב באופן עקיף, כי הדמות הדוברת בספר היא מאהבת של גבר נשוי.  מאהבת של כל מיני גברים. דרכם היא מביטה במציאות, מהם היא שואבת את הכוח או האומץ להיות מי שהיא. וזה אומר הרבה על האני הנשי, בספר הזה או בכלל.

ענן של עניין

חזרתי ממסיבה. היתי מוקפת גברים וכל אחד מהם, פחות או יותר, רצה
להכניס אותי למיטה.  ואיכשהו בתוך כל זה, אפופה ברמיקסים רקידים לבוב דילן

והסטונס וענן של גראס,  הבנתי שאין לי בעצם עניין מיני באף אחד מהם. באף
אחד. דבר עצוב מעט להודות בו, אבל בהדרגה היצרים עברו סובלימציה.  כן, בוודאי שיש צורך, אבל בשביל מה יש פורנו?  אני לא רוצה להתלכלך
יותר ברגש.  לא חושבת שגברים הם רעים או משהו, פשוט קשה להאמין שמישהו
ידבר לרגישויות שלי.  הם מה שהם – אני מה שאני.  בקשו את המספר שלושה
בחורים – נתתי מייל.  כשעמדנו בפתח המרפסת, ואני שתיתי בירה ונשנענתי אל
הקיר, הוא החליק את היד על הכתף שלי. זינקתי בדריכות. הוא מהר להוריד אותה
אבל ההלם נותר.  זה בסדר, אמרתי. זה בסדר, והתרחקתי מעט. המשכנו את השיחה
כך,  אני בתוך בועה שאסור לעבור.   אולי זו איזו תגובת נגד לאוירת הסקס
מסביב. כולם שוכבים כל הזמן. כולם, עם כולם. משתכשכים יחד. ערומים.
מפושקים, נכנסים, נאנחים.  אין לי חלק בכל זה.