ושוב הליכה נגד עצמי

 

אני מרגישה שהתשוקה המינית מנסה למסך את החרדות שלי, חרדות שהולכות ומתגברות עם השנים.  התשוקה חזקה, היא וודאי כוח נגדי למשהו חזק לא פחות. לא ייתכן שאחשוק בכל כך הרבה אנשים. וזה ברור שזה לא רק הבשר, יש כאן משהו מעבר. יש כאן תשוקה שמבקשת להביס משהו.   הנפש שלי הומה כמו ים, ואני במרכזו, ספינה ללא קברניט.   אבל זה לא נכון,  יש קברניט, כי אני משתדלת לעשות את הטוב ולא את הרע. וזה נסיון שנמשך יום יום ויימשך כל החיים.  לפעמים אני כותבת על הרע, אבל במעשים אני משתדלת לבחור בטוב.  בכל מקרה, איפה הייתי?  אז היום הייתה לי פגישת עבודה עם מישהו, חוקר ג'ינג'י שחזר מפוסט דוקטורט מהרווארד.  וזה מוזר אבל ראיתי שאין לו טבעת על האצבע וראיתי שהוא רעב. ואיך שהביט בי, הייתי ממש נבוכה. השתדלתי להחזיק את השיחה רק במקומות קורקטיים, גם כששאל בחיוך עדין מאיפה אני וכאלה, כמעט ולא שתפתי פעולה. רק אחרי שזה נגמר, רצתי אחוזת התרגשות במסדרון , התקשרתי לחברה וספרתי הכל. היא שאלה למה אני כל כך נרגשת? ולא ידעתי לענות בעצם.   כל הגברים האלה, כל הגברים שאני פוגשת, הגברים שאני יוצאת איתם ומתייחסים אלי כחברה, ואלה שאני רואה ברחוב, ואלה שאני קוראת או שומעת, כל כך קשה לעמוד בנסיונות שוב ושוב. ללכת נגד עצמי. שוב ללכת נגד עצמי.

 

 

6 מחשבות על “ושוב הליכה נגד עצמי

  1. נו את יודעת, הפרעת זהות.. לא התכוונתי להוציא אותך מהארון ואת יכולה למחוק את התגובה הזו שלי
    אבל מישהי הפנתה אותי אלייך והראתה לי את הבלוג האחר שלך וחשבתי להכיר עוד מתמודדת

    אהבתי

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s