הערה על הילארי מנטל ובכלל

 

הסופרת הבריטית, הילארי מנטל, כמו הסופרת אמילי נוטומב, כמו אינספור סופרות אחרות שנמצאות בטופ הכתיבה העולמי, נשים שלא הקימו משפחה ולא התחתנו,  חשבתי על זה היום וחיכיתי לרכבת, היה שווה את זה?  לא.   כי יש משהו ביצירה שמתחרה בחיים, שמתגרה בחיים אפילו.  וזאת כי החיים עצמם, הם נוצרו.  ולומר אני יוצר זה להתחרות קצת בתפקיד אלוהים.  לקטרג עליו.  נשים משלמות וישלמו מחיר כבד יותר מגברים כשינסו להכנס למערכות שונות בעולם ולהשפיע. לעצב. ראשית, הסמכות שלהן מוטלת תמיד בספק. וצריך לשאול, האם באמת יש לנשים משהו לתרום לעולם מבחינה יצירתית ורעיונית?  סטטיסטית, פחות.  עבור אלו שכן נחנו בכך,  ראוי להאבק ולתת את הכלים ומלוא האפשרות. אסור למנוע באופן גורף מנשים מה שניתן כמובן מאליו לגברים, גם אם הסכוי שלהן להצליח בכך נמוך יותר.    

אז מה הקטע של הסופרת הילארי מנטל? ראשית היא אישה חולה וקצת מסכנה. גופה מולעט בתרופות שגורמות לה להתנפח באופן לא רצוני.  שנית, היא כותבת מוכשרת.  היא מצליחה לעניין. אבל הסוגה של כתיבה בדיונית על תקופות הסטוריות (במיוחד תקופת המהפכה הצרפתית ושושלת טיודור)  לא מדברת אליי.  יש תחושה שמנטל לא מתמודדות באופן ישיר עם העולם המודרני בכלל על ידי עיסוק בעולמות מובלעים סגורים. וזה בדיוק מה שסופרים עושים באומץ רב, ומה שהופך את הספרות לאמצעי אמנותי מעניין כ"כ.   אבל יש לה את זה למרות הכל. יש לה את זה ורואים תוך פיסקה שיש.  מה יש לה? אין לה מה להפסיד, אין לה רחם.  זו מחשבה כל כך איומה שאני לא רוצה ללכת אחריה.  אבל משהו בעיניים של הבריטית הזו, שנראית כמו סוכרייה מפחידה על מקל,  משהו שם מדבר אלי.  אני מבינה את המאבק שלה למרות שזה לא המאבק שלי.  קראתי שלושים עמודים מ  bring up the bodies,  הרומן שחברה על חייו של תומאס קרומוול, שר בחצרו של המלך הנרי ה-8. הבנתי את הדמויות, רציתי להיות מעורבת בחיים שלהם. וזה כבר סוג של הישג. בטח אחרי ששושלת טיודור ירדה מהמסך (סדרה לא רעה). 

 

 

חרדות קלות

 

* אני יוצאת עם בחור מבוגר ממני בקצת. לא פער עצום, אבל פער.  הוא נמצא באמצע שנות השלושים בחייו, אני עוד לא בת 29.  כל החברים שלו נשואים עם ילדים, הוא בא ממשפחה מאוד נורמטיבית,  יש לו אח נשוי עם ילדים ובני דודים נשואים על ילדים. בקצור, רוצה מה שגברים בגילו רוצים וזה מישהי לבנות אתה משפחה.  הבעיה שעד כה הדבר היחיד שחשבתי עליו היה זוגיות, אף פעם לא חשבתי רחוק מדי.  חשבתי על כך שאני רוצה להנשא למי שמגיע ממשפחה טובה, חמה וכו (כי אני באתי ממשפחה קטנה). לא חשבתי על אמהות.  אני מרגישה שזה ממש רחוק ממני … פשוט נהיה לי רע ואני לא יכולה לנשום כשהוא מעלה את הנושא.  לא רק הזמן הקצר יחסית בו אנו יוצאים, כשבזמן כה קצר הקשר נהיה ממש הדוק, וגם זה כשלעצמו מאיים.  זו ההבנה שאני עוד לא בשלב שרוצה באמהות.  אולי בעוד שלוש ארבע שנים, לא עכשיו.  אני לא שם בשום מובן וצורה. אין חלק בי שרוצה בזה, אני לא מפנטזת על ילדים, ובכלל עד לאחרונה חשבתי שלהביא ילד אחד זה מספיק.  הבחור רוצה לפחות שניים.  אני מפחדת שהרצון שלי והמקום בו אני נמצאת בחיים (שאני מתגברת יחסית לאט כאישה) לא מספיק ברור לו. שאני אאולץ להכנס למשהו ממנו אין חזרה ואני בשלב זה לא רוצה…  אני ממש מפחדת, בחיים לא דבר אתי מישהו בצורה כה ישירה על הנושא.  על עניין הפוריות אצל נשים, שמגיל 32 מתחיל כנראה להיות בעייתי. אני פשוט לא חושבת שפחד יכול להפוך אדם לא בשל, להורה טוב.  ומצד שני גם להמנע מזה כי לא נוח לי להתמודד זה חוסר בגרות.  אולי הנושא המשפחתי יכול להתקבל אצלי יותר בהבנה, אם יגיע מהמקום של המסורת והיהדות? אם המקום המשפחתי מגיע לשני אנשים בעלי זיקה למסורת ולתכנים האלה, שמחיים אותי, גם נושא האמהות נתפס אצלי בפחות חרדה.  כי אז אני לא מרגישה משועבדת או מאולצת, אלא אני מבינה את ההגיון הפנימי העמוק שיש בהקמת משפחה והבאת ילד.  אולי, אני צריכה לגשת לזה משם.  כי כרגע, עצם המחשבה על אמהות כל כך משתק, עצם ההבנה שכשהבחור מחבק אותי הוא באיזה משהו מקום, גם אם אנחנו יוצאים מעט זמן , באיזשהו מקום שוקל אותי כאם לילדיו, הרעיון הזה מטיל אימה –  ואני רק רוצה להעלם. 

 

* בשבוע האחרון בקושי הצלחתי לישון בלילות.  הדירה הצנועה, אליה עברתי לא מזמן, שקטה ומאיימת . המחצלת הצבעונית בכניסה מרגיעה רק מעט. מעל לכל זו תחושת הניתוק הפתאומי מהחברות הטובות, שלא נמצאות במקום שלי.  מערכת המונחים שלהן, היא מזכירה לי את עצמי בגיל 25, כיום אני לא מדברת כמו שדברתי.  אין לי עם מי לחלוק את הפחד, החרדה מההבנה שהזמן עובר, שחייבים להספיק כי אם לא עכשיו זה רק יהיה מאיים יותר אח"כ.   תחושת האחראיות לגבי דברים, לגבי דברים עכשיו לגבי דברים בעתיד.  הפחד הזה כשעולים על מתקן בלונה פארק ומבינים שהחגורה מהודקת והמפעיל הולך להרים את המתג והכל, אתם בפנים, הכל ייצא לדרך.  ואז אין דרך חזרה, צריך לעבור את זה וזהו.  אולי ככה נראית חרדה? 

 

דברים טובים

 

מי שקרא את הבלוג יודע שעברו עלי תקופות . אמנם לא פרטתי פה בדיוק מה ולמה, אבל הן היו קשות.  אני גאה בעצמי שעמדתי בהן בהצלחה, לא הפסקתי ללמוד ולעבוד, ובאופן כללי לתפקד כבן אדם.  גם כשהתפרקתי לגמרי מבפנים, עמדתי במחוייבויות, לפחות בקווים הכלליים שהנחתי לעצמי בנערותי.  אני לא יכולה לחלוק כאן מה שעבר עלי בגילאי 24-26,  וגם לא ההתאוששות האטית בשנים 26-28. רק ששמרתי על כבודי העצמי דרך כל זה והצלחתי לברר מי אני, לצאת חזקה. ועל כך אני מרגישה סוג של גאווה.  נכון, דברים התפתחו לגמרי לא כמו שצפיתי (האין זה כך תמיד בחיים?)  אבל העולם מוקיר את מי שמכבד את עצמו וזולתו, עומד בייעדיו וממשיך גם כשהחשכה סוגרת.  אני מניחה ששמתם לב שאני כיום בעלת זיקה ליהדות, למסורת.  בהחלט היה לזה קשר:  הלימוד במקורות (עם הרב וגם עצמאית) לא רק מהנה, הוא צורך קיומי כמעט. אני שומרת על הזיקה הזו והיא שומרת אותי.   הרב, אם אפשר לסכם בכמה מילים, חוץ מהיותו עלוי ובעל חוש הומור מעולה, הציל את חיי. כלומר לא הוא, מה שלמדתי אתו ובמסגרת הזו.  הפכתי לאדם חזק ושמח שנותן לקהילה ולאנשים סביבו, או לפחות הבנתי שזה האידיאל שנכון להדמות לו.  אני משתדלת להפריד דת או מסורת מאמונה.  ברמת הדיון התיאולוגי, שזה ממש לא מה שהתכוונתי לפתוח,  אין חדש. לא ניתן להוכיח או להפריך אמונה, וקיום האל הוא לגמרי מעל למושגי הקיימות שלנו. אני יוצאת מנקודת הנחה כזו וגם, למרבה הפליאה, כל רב רציני דוגל בה. אמונה אמיתית מניחה אפיקורסות מקבילה.  ואני אחזור על זה אלפי פעמים , כי עצם הכוח שיש ביהדות מבחינתי הוא הדואליות שלה.   לא ידעתי שיש לי כל כך הרבה רגש רלגיוזי (=דתי) אבל צורת החשיבה שלי כזו. ולכן, המפגש ביני לבין המקורות היה כל כך מכשף, מהנה אבל גם מזעזע.  הזעזוע שחוויתי בגיל 24, הגם שהיה תוצאה מעניין רומנטי עם מישהו, חרג מהרומנטי והפרסונלי. החריגה הזו מכונה אצלי, פיקסל אמונה.   אני לא מאחלת לאנשים לחוות דבר כזה בגיל 24, לפתח סימפטומים קשים ולאבד את כושר הדיבור. לשבת על הרצפה ופשוט לבהות ימים שלמים, לפול מחוץ לזמן ולמקום. עברתי דרך כל רגש דתי כמעט בשנים האלה, בלי לדעת. עברתי בבודהיזם באיסלאם ובנצרות. עברתי מנטאלית. כשהגעתי ליהדות עצרתי.   אני עדיין שם,  עם חיוך.

 

אני לא יודעת מה יהיה, אבל דברים נראים טוב מאוד.  גם אם מחר הוא יאמר לי שנפרדים, אתאבל שבועיים שלושה, tקום וtמשיך הלאה עם חיוך. אני לא תלויה בו או באף אדם.  ובינתיים, שודרגתי לחברה 🙂   כל כך נעים לי ולבחור יחד, אבל בגלל שחברותיי לא במקום כזה אני לא  יכולה לחלוק אתן.   הן עוברת דברים שהנחתי בעבר הרחוק.  בגיל 24 נדרתי שאף גבר לא ישפיל אותי, וכך היה.   מי שעשה ניואנס קטן שנתפס אצלי כחוסר כבוד,  נזרק מחיי. בלי הזדמנות שנייה. רק בדרך הזו גברים כבדו ומכבדים אותי מאוד, ויכולתי להכנס לקשר שמבוסס על כבוד. הכבוד חשוב מאהבה ואת זה למדתי באיחור.  הגבר צריך לכבד את האישה, והאהבה מגיעה אחרי הכבוד. אף פעם לא להיפך.  נשים לא מבינות את זה אבל היראה קודמת לאהבה, וכשאישה נותנת לעצמה או מאפשרת כלפי עצמה יחס של זלזול, הגבר לעולם לא יוכל לאהוב אותה באמת.  

אני לא חושבת שאני טובה מחברותיי, חלילה, למעשה הייתי צוללת בחשכה. אבל כשהגעתי לתהום והבנתי שאני בתהום,  עשיתי בחירה אמיתית ועמדתי בה.  הצלחתי להפוך את התהום לפסגה, או למעשה להבין את הקשר בין הנמוך לגבוה, את ההעלאה העצמית מהנמוך לגבוה. אחרי שמבינים את הקשר הסמוי הזה, הפחד סר מהלב. 

 

 

קשה לי מאוד מכל מיני סיבות שאינני יכולה, למרבה הצער, לשתף בהן.  דווקא מבחינה אובייקטיבית מצבי די טוב.  הלימודים והמשכורת, המעבר האחרון לדירה באיזור שקרוב ללבי (סוף סוף!). וכמובן, העובדה שהרבה זמן לא הרגשתי כך עם מישהו, והשנוי אכן יסודי: להיות מחובקת ע"י מישהו שאני רוצה, יוצר אפקט מזכך ואמיתי שנספג בעצמות.  אבל גם קשר הוא עבודה, דבר שקלטתי די מהר.  עבודת התחזוקה של הזוגיות לוקחת זמן ומשאבים אדירים. וזה הגיוני, כי סך הכל בעולמנו אין יש מאין.  כלומר יש מאין הופיע בדייט הראשון , מה שגרם לנו להבין שיש שם משהו. מכאן והלאה זה עמל, כמו שכל דבר טוב בעולם דורש עמל. לסיום, הדבר ששומר אותי מאושרת ובחיים, שנותן לי כוח ושם לי שמחה בלב, אלה השעורים שאני לומדת אצל הרב.  המקורות, החשיפה הקבועה למקורות,  יצר שכבת הגנה סביבי והפכה אותי לאדם שחייו מכילים פינות אושר אמיתיות.  אושר שלא שייך להצלחה אובייקטיבית ולדעה זו או אחרת. מתוך האושר הזה ניתן כמובן גם להשתפר ולהצליח בחיים, כלומר להשתמש בו.    

הדבר שמקשה עלי לעומת זאת, טומן בחובו בושה.  בושה עמוקה על מעשיי ועל מעשיו של אדם אחר.  כאב ותחושות אובדן, חוסר אונים ואף ייאוש. אני מנסה מאוד לא לחשוב ולא להזכר בדברים האלה, טומנת אותם ומשתדלת לשכוח. כמובן שזה לא הולך, ביחוד לא עם מבנה אישיות כשלי, שמתעקש להכנס לכל  חלל, שמתעקש להרגיש הכל וכמה שיותר.  לא עוזר לי הנסיון לאלף את המערכת הרגשית להניח לזה, זה לא עובד. עם הטוב ועם הרע בחיי אני נאלצת לחיות במודעות מקסימלית, זה המחיר של להיות אני.

 

 

 

  נזכרתי אתמול בתמונה הזו של הלמוט ניוטון: 

 

    

 

 

הגבר, נרכן על אישה עירומה, לובש חליפה. ברקע מציצים מראה ובניין ארוך פריזאי. התחושה המציצנית שיש בתמונה, שכל אחד חושב שהוא איכשהו מוגן אבל בעצם כולם חשופים, אני אוהבת את זה.  הלמוט ניוטון הוא צלם מעולה שהקדים את זמנו, אפשר לקחת כמעט כל אחת מהתמונות שלו ולפתוח בה סרט פורנו (מהסוג שהאינטרנט מוצף בהן) – בהחלט הקדים את זמנו.   

 

על עצבות ודרך לנחמה

 

יש לי שני חברים טובים שלעתים קרובות נמצאים בדיכדוך.  ואמנם הם מתפקדים לגמרי מבחינת לימודים ועבודה ושניהם מאוד מוצלחים ובעלי תפקידים, אבל עדיין, לדעתי זה חבל.  בהכללה אני חושבת שאני אדם יותר אמוציונלי וייתכן שאף יותר רגיש מהם. ואם לא יותר, אז בטוח לא פחות.  ולמרות זאת הצלחתי ואני מצליחה לחיות בלי שימוש בסוג כזה או אחר של עזרים: לא כדורים ולא פסיכולוגים למיניהם. אני מאמינה שאם אדם עובר משבר ונאלץ להעזר באיש מקצוע כדי להתגבר, הדבר לגיטימי, אך לא כדרך חיים.   השאלה היא כמובן איך? איך אני מצליחה לחיות בצורה שמאפשרת להתגבר על קשיים בלי להקלע לייאוש, ולמצוא שמחה ואת הכוחות להתקדם בלימודים ובעבודה?  החיים האלה לא היו קלים עבורי ונשאו המון אכזבות וקשיים.  וובכן,  הדרך הייתה מפתיעה מאוד וכשאני מדבתר על זה אני נשמעת מיסטית למרות שאין זו כוונתי. אני חושבת שאנשים מדוכדכים או מדוכאים קלות לא מתמודדים עד הסוף עם מקור הצער שלהם. הם נמנעים ממנו , ולכן נפשם שבה ונוהה אחריו, מה שיוצר מחזוריות של דכדוך.   בנוסף, אנשים כאלה רגילים להפריד את הדברים השמחים בחיים מהדברים העצובים. יכול להיות שהם חושבים שהחיים שלהם לא משהו, אבל הם עדיין עורכים סוג כזה של הפרדה. הם מפספסים את נקודת האחדות בין העצבות לשמחה שיש בעולם, כלומר את המקור האחד, השורש האחד, של השמחה והעצב. ברגע שמבינים שמי שיצר את השמחה יצר את העצב,  לא רואים בעצב אוייב נורא שצריך להאבק בו בצבא של פסיכולוגים וכו.  המחשבה שיש מקור אחד לרע ומקור אחר לטוב היא מחשבה גנוסטית, ולמעשה ומדכאת מאוד.   כולנו יודעים שיש בנו, באנשים סביבנו ובעולם המון טוב והמון רע. מחשבה גנוסטית גוזרת תודעה של מלחמה נצחית.  המחשבה המונותאיסטית היא שאותו יוצר אחראי לרע ולטוב.  אז האדם מפסיק לפחד מה'רע' ולהצטופף ב'טוב' ולפעול במערכת מונחים משעממת פלקטית (שמאפיינת את תקופתנו), כזו שיוצרת רדוקציה למצבים מורכבים. לכן, אמירות קואצ'ריות רווחות כמו "צריך לעבוד בלהרגיש טוב" נראות לי מזיקות . 

אני משתדלת לא להכניס מונחים או רגש דתי לפוסט, למרות שאין אפשרות אמיתית להמנע.  דברתי פה בעבר שבגיל 24 נפתח אצלי פיקסל אמונה על מצע אגנוסטי.   אני עדיין מתלבשת כמו קודם, ושומרת רק מס דברים בסיסיים (כמו ששומרים מסורתיים מעדת ספרד), אבל ראיית העולם השתנתה מהותית. מאז, לא קרה שנפלתי לעצבות נטולת תקווה.  לדעתי, שאלות רבות של האדם המודרני נענות לרוב בצורה מסורבלת ולא מתאימה ע"י הפרקטיקה הפסיכולוגית.  יש המון דברים מעולים שאפשר ללמוד מהפרקטיקה הפסיכולוגית, אבל דווקא בעיסוק בשאלות יסוד, עיסוק שמאפיין אנשים רגישים ולפעמים אמיצים מבחינה מחשבתית, היא מציעה מעט.    דווקא המודרניזציה שעוברת המחשבה הדתית (והיא אכן עוברת אותה ביתר שאת בימינו) מציעה דרך אמיתית לנחמה לאנשים שסובלים מעצב קיומי ,כזה או אחר, ומבינים שהפתרון לבעיות לא יכול ולא יסתייע בשיפור מדד חיצוני או פנימי בלבד, אלא להיפך, חייב להגיע ממקום עקרוני יותר.  השנוי לא מתחיל מבפנים ולא מתחיל מבחוץ. ובכלל,  שנוי אמיתי ורציני לעולם לא יורגש על ידי האדם מיד, כי התגובה של המערכת הנפשית לשנויים גדולים מדי היא ירידה לפרטים הטרוויאלים של חיינו והתמקדות בהם, מתוך רצון להגן על הנפש.   ולכן נסיונות למדוד התקדמות או מידת תפקוד הם פעמים רבות עקרים.  בנפש יש משהו שרוצה לחצות כל גבול, שיודע שביכולתו לחצות כל גבול שישימו, וכל נסיון שקרי לתחום את הקושי לדבר זה או אחר, רק ידרבן את הנפש הלאה, אל הקושי הבא.  דווקא הכרה באינסופיות שבסיס נפשנו, הכרה בכוח הלא נתפס שיש בנפש האנושית, מאפשרת שימת חייצים ומגבלות ועמידה בהם.    אם אדם יודע שיש לו כוח עצום, שהוא שומר על תחנת כוח גרעינית, יודע ושומר זאת בסוד, הוא מסוגל לקבוע וללכת לפי חוקים ומגבלות.    מי שנחשף למידע רב עוצמה ומסווג, תחושת הכוח והסוד שיש בזה מאפשרת לו לשמור על הרבה יותר חוקים מאדם רגיל (אלא אם הוא בעל דרכון אוסטרלי 🙂  

ללכת ראש בראש עם הנפש האנושית זה נסיון עקר ויבש.   הנפש או הנשמה, חזקה יותר מכל סט של חוקים.  כל סוג של רדוקציה היא פשע.  רק הכרה באינסופי מאפשרת גם לסופי לחיות לצדו בבטחה. כי האתגר של האינסופי הוא כבישת יצר ההתפשטות שלו, ומתן מקום לאחר. 

 

 

מצב זוגי

 

קשה עלי המצב הזוגי שנקלעתי אליו.  בחורה מול בחור, לקום יחד להכין ארוחת בוקר, להתחשב בעוד אדם ולדעת מה לגלות ומה להסתיר.   וכבר מלעיג אותי זה שכל כמה חודשים מתחלף מישהו, החלטתי להשקיע בו בתקווה שימשיך לרצות בי.   בינתיים, שני בחורים דחיתי בשביל הבחור הזה.  הכל שמתי בצד, הכל מתוך הכרה בזמן העובר ברקע ואני לא ילדה. גם לא הוא.  אני מפחדת שהוא יעבור לתל אביב, מפחדת שיסתכל לצדדים ויראה את הזמינות המינית בעיר, ובינתיים רק מתכננת מה אם לא יילך – להכין אלטרנטיבות.  קצת צבוע אבל אלה החיים.   ככל שטוב לי פוחת הרצון של חברותיי לשמוע,  מה יוכלו לומר לי?  לא נעים לחלוק אתן דברים שהן לא זוכות לחלוק אתי.  אני יכולה להתייעץ רק עם מי שנמצאת במצבי.  הטוב הזמני רדוף ע"י השעמום, והשעמום גרוע אולי יותר מכל דבר.  אני אדם מסכן ורדוף אם חושבים על זה…  כל כך הרבה שקרים ותככים תככתי, ובשביל מה? כנראה להמשיך להיות בתנועה. לא הערכתי נכון את הצורך שלי להשתנות. לא פיזית, מנטאלית.  

 

– היי, אתה עסוק?

– בדיוק יוצא מפאב מגניב ביפו

 

ואיך אני אמורה לפרש את התשובה ?  אבל בצהריים כתב דברים משעשעים על חלליות ולייזרים.   ונכון שהוא נראה טוב אבל גם אני, ואלטרנטיבות יהיו לכל אחד מאתנו, אי אפשר כל הזמן לחשוב על בגידות, מה אם… 

 

 

 

    ***

 

תמיד כשאתה כותב על המשפחה, זה נעשה בצורה מפתה ומעניינת.  נשאר הרבה מקום לאדם שקורא, והוא מתמלא על חשבון המילים שלך.  מתעצם וכו. וזה כיף.  אבל אז הבנאדם קולט שהוא לא יודע מה אתה רוצה,  ולא יכול לעשות עם כל זה כלום. זה גורם לו להרגיש עצב, רחמים ומרות נפש. ואז הוא יותר מזדהה כי האנשים עליהם אתה מספר גם עצובים, מנותקים וכו. ופה מטשטש הדמיון עם מציאות.  אך משהו בכשרון המסויים הזה מסוכן בצורה לא הוגנת.

תשוקת נפילה

 

אני מתקשה להסתגל לטוב הזה. גם הטוב מציק, לא רק הרע. להיפך, לרע יש יחסי ציבור מעולים, באמנות וכל זה.   בבוקר התעוררתי עם הבחור והרגשתי כמה אני רוצה אותו וידעתי מהחיבוק שהוא רוצה בי.  לא הצלחתי להבין איך זה ייתכן, איך פתאום ?   בלילה כשדברנו עד איזה ארבע בבוקר, פתאום הבנתי שכמה שאני קרובה אליו כשהוא מחבק אותי, ככה אני נשארת רחוקה בעצם והמרחק הזה שומר על התשוקה, על הצורך. כי בעולמנו האהבה נחווית כאי מפגש יותר מאשר מפגש, וזה עניין יותר חזק כשאוהבים מישהו והוא לא בקטע, אבל זה קיים גם כששני אנשים בקטע אחד של השני, האי מושגות היא בלתי עבירה, המקסימום שאני יכולה לקבל זה את הגוף שלו בתוך הגוף שלי. וזה נפלא אבל זה לא הכל, יש עוד , וזה כבר אף פעם לא יהיה שלי. הוא אף פעם לא יהיה שלי לגמרי.  הוא מקסים כל כך ומזכיר את בוב דילן הצעיר, ומנגן בכמה כלים, והוא מחונן, והוא עוסק בתחום מעניין והוא גדול ממני אבל לא בצורה קיצונית. והוא היה בערך בכל העולם, בכל היבשות ואני הייתי רק בשתיים.  אני מפחדת נורא כי כנראה זהו, עברתי את נקודת האל חזור ואני מתחילה להתאהב. כנראה שגם הוא אבל זה לא עוזר איכשהו עם הפחד שמציף, אולי זו תשוקה יותר מפחד.   אני חושבת שעשר שנים לא היה לי דבר כזה עם גבר, שבאמת רציתי והוא באמת רצה ואף אחד לא הרגיש שהוא מתפשר. ואולי אני ממהרת פה, אבל עובדה שכבר יצא לי להכיר את הוריו כשהם הקפיצו אותנו טרמפ לאנשהו, הוא הציג אותי לפניהם אז אני מניחה שזה אות חיובי.   בדיוק כל החברות שלי בקטעים קשים בגלל בחורים, אחת זרקו אותה אחרת הבחור משחק משחקים שוכב איתה ולא ממהר להתקשר, בקיצור, אין לי עם מי לחלוק את האושר . אנשים לא רוצים לשמוע שטוב לך, זה דורש מיומנות שלרבים אין. האושר כבד יותר מהאומללות, האומללות שטחית. זה בדיוק מה שהבנתי.  ואני כל כך מפחדת, כל כך,  כל כך כל כך מפחדת 

 

 


 

 

 

      

 

 

אחחחח  מאוהב    כיף.   (וכל החברות שלי בדיוק מבואסות בגלל בנים שעשו קטעים מסריחים…)  קצת לשמוח, למה לא? 

מכירים את זה שאי אפשר להפסיק לחשוב/ לדבר/ לגעת במישהו, ואותו מישהו רוצה גם?  איזה כיף זה!!  מי חשב שאני אתאים למזל דלי? אבל משום מה,  אחרי כל מה שעברתי בחיים,  אני נהנית אבל לא יוצאת מגדרי בקטע רע, אולי קוראים לזה התבגרות.  כאילו, יש לי בחור חתיך ומקסים ומחונן (רשמית) בעל טעם מוסיקלי מדהים  ולמרות זאת נשארתי קצת קולית – שזה בדיוק מה שצריך!    YAY