שדה

 

רוצה לומר משהו על פנחס שדה; זה יהיה קצר.  אם לסכם, מבחינתי, מדובר באדם שנולד עם כשרון עילאי שעשה בו שמוש בינוני.  מדובר באדם שהשתמש בשפה ובדיבור כדי לבטל כל דיבור. האסתטיקה השובה שלו מטרידה ממש, כמו מוסיקה מסרט אימה שמכינה לבאות.  ואני נזכרת כאן בדבריו של רילקה, "היפה הוא ראשיתו של הנורא".  כתיבה של אשכנזי אתאיסט עבור אשכנזים אתאיסטים (מה לעשות? זו האמת) ואפשר ללמוד ממנה על זרם אנושי זה בארצנו, שבשנות השבעים שמונים נהל את העניינים אבל מאז הולך ונחלש, עובר טרנספורמציות. יש לקוות.  אי אפשר להכחיש את הכוח המעורטל הזה, כמשהו שמוצאים בטבע, איזו אבן שיצאה מושלמת. מוחלטת.  ברור, מדובר בגאונות, אבל גאונות כזו לא עושה עלי רושם עקרוני. לא כשמדובר באמנות הדיבור, הרטוריקה השירה וכן הלאה. מדיבור אני תובעת יותר. דיבור הוא בטוי לרצון, ואם רצונו של שדה לרצף הכל באסתטיקה מדויקת ומושלמת, מכסה הדבר על יצריו העכורים. זהו רק היפוך לאופל שרובץ בליבו.  ולפי מה שידוע, כן הוא הדבר.  מקווה שנשמתו התקדמה מאז בעולמות האפשרי והבלתי אפשרי. 

 

חוק שימור האהבה


אני לא יודעת אם יש לי מילים לכמה שאני אוהבת את הרב.  אין לי די מילים, כנראה.  האם זה רק מפני שהוא עלוי? מפני שהוא הרב הראשון ממנו למדתי? לא. זה מפני שהוא הרב שלי. איך יודעים ?  כי יודעים, בכל מפגש יש תנועה. ותנועה אומרת על חיים. אני מגיבה תמיד לשיעור. תמיד. ואני לא אדם שמגיב כל כך בכלל בחיים האלה.  אז לא משנה באיזה מצברוח או הלך מחשבה אני מביאה אתי, תמיד יש תגובה חזקה. כמו פולס של חשמל.  אחת הסיבות, אולי, שהרב הוא הרב שלי, נובעת מדרך החשיבה הדיאלקטית אצלו.  כמוני, הרב אומד דברים על דרך הניגוד: על ידי ביטולם או סילוקם הוא אומד אותם. אנשים דיאלקטיים חושבים באופן כזה. זה יכול להביא לידענות רבה, לכוח אינלטקטואלי, אבל גם להרסנות אם משתמשים באופן לא נכון. החיוּת שלו שקורנת עם התמשך השיעור, שמתחילה פשוט בזכות היותו מי שהוא, היכולת לאגד סביבו, וממשיכה בכוח שנובע מעיסוק בדברי התורה ובחכמה ובדברים שאנשים אומרים, אנשים שעד לפני רגע נראו לי רגילים ובנאליים אומרים דברים מדהימים מתוכם.  וזה מרגש.  וזה כנראה גם כי את הדברים הכי גדולים עברתי בשתיקה.  ולא מתוך צורך או רצון להראות את מלוא מי שאני.  שלפעמים אנחנו עוסקים בנושא כלשהו, ואני כבר מקשה על זה קושייה ואחרי דקה גם עונה לה, ואז אחרי חצי שעה מישהו שואל את אותה שאלה והרב מתלהב, כי זו שאלה מעולה, ואז מחכה קצת שמתפתח הדיון, ומשיב.  ואני מחייכת לעצמי במן ספוק ילדותי.  וכמובן, קורה שלא חשבתי על קושייה מסויימת או מישהו אחר חשב. או מישהו מביא תשובה מקורית. ואז זכיתי, זכינו כולנו לשמוע ולהשכיל. וכל הדינמיקה הזו היא תוצאה של אישיות הרב. כמה תלמידי הרב אוהבים את הרב?  המון. זו מילה? לא באמת.  איך אפשר לתת מידה למפגש עם אדם שהוא מצד אחד לא חברי או אישי ומצד שני כל אלו ואף יותר מכך?  מפגש שמצד אחד מגיע עם גבולות וחיצים ברורים, ומאידך נובע הכי עמוק אל הנשמה, תוך מתן אפשרות לתמידים למרחב משלהם, מקום לחלוק ולבחור.  ואז מאוחר יותר, היכולת לחבר את קורפוס הידע שמגיע במפגש עם הרב בשיעוריו, החוצה, אל רבנים אחרים ותפיסות אחרות. כי היהדות מקשה אחת בסופו של דבר.  ואני חושבת על הרב עובדיה יוסף זצ"ל. הרי מה הקשר שלי אליו? מעולם לא ראיתי אותו.  אבל אני יודעת שהרב שלי מעריץ אותו ומביט בו, יחד עם מאות אלפים, בדומה שאני מביטה בו.  ומתוך כך, מתוך חוק שימור האהבה, חוק שימור הכבוד, אני מסוגלת להוקיר את הרב עובדיה עצמו.  להעריך את הקורבן שהקריב כשבחר בחיי ציבור.  אבל בסופו של דבר רב זה אדם שאתה מסוגל לשים חיץ ברור בינך לבינו, רשאי לחלוק עליו,  להבין איפה המחשבות שלו אינן מתיישבות עם היותך מי שאתה. ויש מקומות כאלה, בהחלט.  ודווקא בגללם אני מבינה את גודלו אפילו יותר.  רב הוא אדם שאתה מסוגל להבין שיבוא יום ותאלץ להפסיק לראות, כי אתה רוצה להמשיך לברר מי אתה ואיך אתה חווה את המקורות. קצת כמו עם אב ואם, כנראה. אבל תמיד תשאר תלמידו של הרב שלך. 

 

חיוך בלי פנים

 

מהו העול היותר קשה:  נפש כמהה למישהו שמצוי פה, ממש מעבר לפינה, ולא ניתן להשגה? או, נפש כמהה למישהו שלא נמצא בשום מקום אבל יודעת שהוא נמצא, מתוך רצונה?  השני, בסופו של דבר, קשה יותר; להגיע למקום שהלב כמה למילה ( איזו בדייה שלא תהיה שהאדם מכנה בסופר מאסיביות "אלוהים") זה להודות שהחיים נכשלו; החיים נכשלו לספק לי מתוכם משהו, או מישהו, שירווה את הצימאון. לא, לא, קשר עם גבר הוא לא תחליף לאהבת השם. או לאמונה.  ולפיה, החיים נוצרו בידי היוצר האולטימטיבי – האל.  איך יכול להיות שאני משתוקקת למי שיצר עולם חסר? שמענה אותי?  עולם שאני מסתובבת בו מוכת שיעמום, כי הדברים העקרונים כבר נהירים לי ואני בוהה באנשים חוזרים בווריאציות שונות על נושאים נשנים, ומאידך חיוורת מתלאות החפוש? איך זה שאני משתוקקת ככל שאני לומדת, עולה מבחינה רוחנית? אני משתוקקת ומשתתקת.  אני מייחלת להראות ורוצה נורא להתחבא.   קשה לי אפילו לדבר, כל המילים הגדולות מטופשות באותה מידה; כל מילה קטנה, טפשית בדרכה שלה.  ככל שאדם מתפתח הוא משתוקק עוד יותר,  לכן זו עדות לכך שהוא מתרחק. ממי? ממי שרצה להתקרב אליו, עבורו התפתח ועלה… משתתק, משתוקק, מתרחק… אין מנוס מלהודות שהאל הוא סאדיסט. אז החיים האלה אבסורד או מה? האם באמת כך אנחנו רוצים אותם? אבל מתוך האבסורד, אם לוקחים עוד צעד, אין מקום לצער מהסוג שאני מגלה. בקצה האבסורד יש חיוך אדיר ללא פנים. שיח ההומור צומח משולי מקום החושך המוחלט. כן כן.  אמתין לחיוך ללא הפנים. וזוהי רשימה אופטימית בסופה. 


יד

 

האור הכסוף בקומה חמש מרגיע אותי. הוא גם מצער אותי, כמובן. לא החלטתי מה יותר. בדרך כלל זה עושה לי טוב, גורם להקלה ואושר סמוי.  הוא, בכל זאת, כל כך קרוב. היום, משום מה, כשהלכתי בשדרה ופניתי,  דרך בית הכנסת הקטן, המשכתי וראיתי, בתחילה, שחלונותיו מציגים חושך. אבל כשהקרבתי זיהיתי את האור המוכר. גם תיבת הדואר גדושת המכתבים התרוקנה. פתאום הרגשתי רצון עז לשמח אתו, לחבק אותו חבוק חם חם, בלי יכולת לעשות משהו.  הרגשתי כמו מעגל שרוצה לשוב למרכז ולא יכול; כי 

רעיונות שאין המילים מסוגלות להתקרב אליהם, להקיפם, עוברים בראשי;  גם מתורת הקבלה, ושל חכמי ישראל.  אלו רעיונות או שברי רעיונות שניתן לגשת אליהם מכמה זויות. לאדם שלא מאמין, אפשר לראות בקבלה בריכת לא מודע קולקטיבית, אדירה.  רעיונות וגזרי רעיונות שמאוחר יותר הצטרפו, חלקם, לתת את המדע המודרני, הפילוסופיה, האתיקה, הבלשנות וכן הלאה. למי שמאמין, זה רסיס שקבל האדם להשיג את סתרי הסתרים של אלוקיו. ושל הבריאה.  כמו שכתבתי על "מורה נבוכים",  גם פה, הסוד לתורת הסוד טמון בצורה הגבוהה ביותר בהאהבה.  כשלוקחים את האהבה ונוסקים אתה ומפתחים אותה, ומסירים סייגים ומחסומים כמו התיישנות הרגש, המחשבה, תועלתנות, יצרים, אגו, כל אותם הדברים שמגדרים אותה, ניתן להשתמש במרקחת ולהגיע לעולמות מעורטלים לגמרי של ידיעה, רצון, יצר ויצירה.  פעם היה לי יש כשרון אמתי לאהוב. והצלחתי לפתח את הכשרון הזה להשגות בדרכי קיצור שאחרת היו עולות שנים.  אולי וכבר עלו, אולי חיי התקצרו בשל אותן דרכים. נפשי לא ידעה רוגע מ 2008 וקרה מה שקרה. אולי אלו אינם חיים ראויים. אולי, אבל אלו החיים היחידים שאני יודעת עליהם. 

האור בחלון נכסף אלי מבעד לתריס,  מגלה קווי מתאר של ארון רחב.  פתאום יד מציצה מהחלון, יד בהירה שאני בבת אחת מגיבה לה. אז התריס מוזז והיא נעלמת.  כמה רגעים ועיניי נוצצות, אני נשארת להביט, מקווה שמשהו נוסף יקרה.  דבר לא זז; אני 

 

הערה עצמית

 

לאחרונה הבנתי שאני ה(חצי) אשכנזיה היחידה בשכונה.  מצב מעניין.  השכנות, אותן אני פוגשת לעתים בשבת, אומרות לי, את נראית ממש אשכנזיה, נוגעות בשערי ומחייכות. ספרתי להן שאני חצי (אמא ספרדייה אבא אשכנזי).  

אז קשה לי במעמד האישה ביהדות המזרחית/ספרדית. קשה, כי חד וחלק נשים לא נוכחות במרחב הזה כסמכויות רוחניות או תורניות. זה לא אומר בשום פנים ואופן שאין להן השפעה. להיפך, גבר ספרדי בלי אישה לא שווה כמעט כלום והוא הראשון להודות. אבל יש לזה מחיר והמחיר כבד; האישה הספרדית מודרת, אם כן, בעיקר בגלל כוחה העצום  וזה מן טרייד אין ,ולי באופן אישי קשה בו. קשה לי לחשוב על כוח שהוא רק בפוטנציאל, שהוא אף פעם לא ישיר ומתועד אלא עקיף וחשאי.  נשים יושבות בעזרת נשים מאחורי וילון מחורר ומקשיבות, ורואות כל מה שהולך מבלי להתערב.  חזרו ואמרו כל הזמן איך בזכות הרבנית מרגלית יוסף ז"ל  הגיע הרב עובדיה יוסף זצ"ל למה שהגיע. אם כן, עכשיו ששניהם הלכו לעולמם, למה לא קוראים ברחובות ירושלים על שמה של הרבנית? למה רק על שם הרב?  למה לא מוסיפים את שמות שניהם לרחובות שעתידים להקרא על שם הרב עובדיה?  שניהם אינם בחיים ואין פה בעיה של צניעות. לא. זה עניין אחר של אי חלוקת כבוד וסמכות לאישה.  ועם זה כבר יש לי בעיה עקרונית. לא נתקלתי כלל בהתנגדות שנשים ילמדו וישכילו, רפואה מדעים משפטים וכן הלאה. להיפך, אמהות ואבות להוטים שבנותיהם יצליחו.   ובשל הלהיטות הזו אני אומרת  שאף נערה או אישה, אף אדם, לא יתאמץ ללמוד ולעלות בתחום כלשהו בחיים אם כל שכרו יהיה סמוי. אם לא יהיה כל בטוי לדרגה שהיא או הוא ראויים לה. ודרגה אומר גם במוסדותיות של החברה, ברמת הכלל ולא רק ברמת הפרט.   ייתכן שהמעבר הזה צריך להיות זהיר יותר כשמדובר בנשים, בגלל המז'וריות שלהן בציר הבית והמשפחה. ועדיין הוא נחוץ. ככל שנשים ימשיכו להתקדם לתוך החברה ולעלות גם הזרם הזה, הש"סניקי, ימשיך בתמורות שהוא עובר (והוא עובר). דמויות כמו הרבנית ימימה מזרחי למשל מעוררות התפעלות ותקווה. אם כן,  נראה שמה שלא מתרחש עכשיו ביהדות בת זמננו על שלל גווניה וזרמיה, דמותה העתידית, שתהיה מן היתוך של כולם, לא תקח את דמותה, כנראה, מאף אחד מהם.  יש לקוות שהיא תקח את הטוב מכל אחד ותשכיל לשלב אותו באחרים. 

 

זוהר בדשא

 

אני מסתכלת בפייסבוק, בפיד של אנשים ממדעי הדשא. בהכללה, הם נוטים לידענות פקטיבית ולתחושה של הבנת מערכות העולם.  אני חושבת שרוב האנשים ממדעים/הנדסה, לפחות קבלו הערכה בשלב כלשהו בחייהם, על מקומו הריאלי של האדם מול משאבי היקום, על מערכותיו השונות. בקצור, הם נהיים זהירים יותר פשוט כי קשה שם יותר.  מעניין אותי איך הכאריזמה מחולקת לאנשים שלומדים יחסית דברים דלים יותר, ואילו אלו ממדעים/הנדסה נוטים להיות סוחפים פחות.   אני לא רוצה שמדעי הדשא ינבלו, אבל צריך שנוי דחוף.  מדעי הרוח דנים, בהכללה, בידע. הם עוסקים בידע ובנתוח מערכות ידע.  בעבר רוב הידע היה ידע מילולי שנצטבר בטקסטים. כיום עובר רוב הידע, בהכללה, לידע בצורה מרוכזת יותר של נוסחאות או קוד.  ההסטוריונים הסופרים והפילוסופים של העתיד חייבים לדעת איך לגשת לידע שאצור גם במערכות הללו. הם צריכים לדעת מהן בקווים כלליים.  כי הסטוריון טוב באמת לא רק יודע לספר עובדות אוטובויוגרפיות על מדען חשוב כמו ניוטון, הוא יודע גם לעקוב אחר המהפכה שניוטון חולל. במילים אחרות הוא צריך לדעת לאמוד בכליו את מה שעשה ניוטון בכלים שלו. או להבדיל, קלוד שנון, מנסח תורת האינפרמציה המודרנית (וחשיבותו לא נופלת מאלברט איינשטיין), מה תרומתו? מדוע הוא מנסח תורת האניפורמציה ולא אחרים שעבדו על אותן בעיות? במה פרץ גבולות? וכן הלאה.  ולעומתם, אמנים, ובמיוחד סופרים, צריכים לשים בתוך הקשר אנושי את המערכות הללו ויחסי הגומלין עם יחידים וקהילות. הם חייבים להבין במידה מסויימת מהן אותן מערכות, מאין באו, לאיזה צורך פותחו לראשונה וכן הלאה.  כפי שבעבר סופרים היו צריכים להבין היטב את מבנה הקהילה הדתית, לדעת מיהו ישו מיהם הקדושים מהם הפולחנים וכן הלאה, לדעת איך ולמה התפתחה הנצרות ורק אז יכלו באמת לתאר במיומנות את התפקיד שלה בחייהם של בני אדם, והרי סופרים עוסקים בבני אדם, הם חייבים לשלוט באופן עמוק יותר במבנה הנוכחי של השווקים, של ההיי טק והביוטוק, של המערכת הפיננסית, מערכות שמעסיקות מליונים ברחבי העולם ומשפיעה על חייהם.  בהתאמה, סופרים חייבים להמשיך להיות מעורים בדתות מפני שהדת עדיין מלאת תפקיד משמעותי בחייהם של רוב האנשים בעולם (להוציא קבוצה קטנה ביותר במערב אירופה, שעם השנים תלך ותקטן).

אני חושבת שתפקידם של מדעי הרוח (והחברה) הוא מכריע, אבל השנוי חייב להיות יסודי.  אנשי מדעי הרוח והחברה חייבים לקבל הכשרה ריאלית וטכנית. הם חייבים להיות בעלי גישה לאותן מערכות שציינתי. אם בהיקף רחב הדבר קשה לרוב לומדי התחומים הללו, אם כן מקומם של אותם אנשים לא בתחומים הללו בכלל.  ברגע שפקולטות במדעי הרוח והחברה ייטיבו ליצור שיח שנוגע למערכות המודרניות, הם יוכלו להגיע ביתר קלות לתורמים שיתנו גראנטים לחוקרים שבהתאמה יוכלו לשלם לתלמידים. אבל, מדובר במעט.  גודלם של מדעי הרוח והחברה נכון לעכשיו הוא פקטיבי. הם יצטרכו לקטון ולעבור טרנספורמציה מן היסוד.  לאחריה, אינני מאמינה שיחזרו לגודלם בראשית המאה העשרים, אך הדבר ישתלם להם כי אין פה אפשרות אחרת. הדבר הכי טוב שאני יכולה לחשוב עליו הוא שפרופסורים אמריטוס ממדעים ומהנדסה, שיש להם רצון ועניין להקנות ידע כזה לחוגים שעוסקים בידע המדע ולא במחקר מדעי (ויש המון המון אנשים כאלה) יקחו על עצמם בתחילה את המושכות, תוך רצון ליצור שיח, בין היתר, שנוגע להשלכות המחקר שהם עצמם הובילו.   הפרופסורים הנוכחיים במדעי הרוח והחברה לא ערוכים, לדעתי, ליצור את השנוי וגם אין להם מוטיבציה.

בנוגע למחלקות לכלכלה ומנהל עסקים.  אם הן מצליחות לקיים את עצמן, הידד.  אני צופה שבעוד עשור תחום המשפטים והניהול ישתנו דראסטית מאחר והמגמה היא של מעט "קודקודים" מפני שכל מנהל שמתחזק צובר כוח בתאוצה הולכת וגוברת וגזרות מנהלים ביניים הם אוכלוסיה שכנראה לא שייכים למבנה הפירמה המודרני: יש פחות אנשים שצריך להכשיר. ייתכן שצריך להכניס את מקצוע הניהול לתיכון ולהוציאו מהאוניברסיטה.  מאחר ובאופן טבעי מחלקות הכספים עוסקות בכספים הן אינן סובלות מהחוליים של מדעי החברה והרוח.  אבל צריך לזכור שיש מאבק על משאבים גם בין תחומים. למשל, ביולוגיה הוא תחום לא רווחי מפני שכל הכספים הולכים לרפואה, מפני שהאנשים ברפואה חזקים יותר פוליטית. המחקר "הארד קור" עובר לידי פיסיקאים ומתמטיקאים והחלק הקליני, שיש לו משמעות רצינית, עובר לרופאים ששייכים לגילדה חזקה.  

 

עוד תחומים צריכים ללכת בעקבות הרופאים וליצור לעצמם גילדות חזקות. אני מקווה שמדעי החברה והרוח, אחרי שיקטנו ואחרי שיתחילו לעבור את המהפכה הקופרניקאית שלהם,  ישכילו לפתח אחת.  מי ייתן ויחזור הזוהר לדשא.

 

עוני

 

עוני #1  עוני כלכלי #

בנאדם חוזר הביתה ביום חמישי בערב. עוד יומיים שבת, הוא יודע שחשבון הבנק שלו במצב רע. אשתו מחכה ללכת לעשות קניות והיא תבקש ממנו את הכרטיס. אבל הכרטיס לא מכסה, וההלוואה האחרונה נגמרה. אין לו, והפעם על אמת. הוא מתחיל להרגיש כאבים לא ברורים בבטן, כאבים שהולכים ומחמירים עם השעות. הוא נמנע לדבר על זה עם אשתו. הוא שומר את זה לעצמו. לבסוף, בחמישי, הוא נותן לאשתו את הכרטיס. היא ושתי הבנות נוסעות לקניון בקו 129.  אחרי חצי שעה אשתו מתקשרת,  הכל היה בסדר בסופר אבל בקסטרו הכרטיס לא עבר. הוא אומר לה שיש כרגע בעיה טכנית . אשתו מתעצבנת, למרות שידעה שהדברים לא הולכים אבל חשבה שהוא הצליח לסדר את זה.  הבת רוצה ג'ינס וכסוי חדש לטלפון.  אשתו והבנות מגיעות הביתה, אשתו נותנת לו שטיפה איך השפיל אותה בחנות. הוא מסתכל לה בעיניים ורוצה לדבר אבל אין מה לעשות. הוא הולך לישון וקם ליום שישי בבוקר, אבא שלו מתקשר ואומר שיבואו לארוחה וההם וההם באים.  הוא חושב על ההלוואה מהבנדוד, שיהיה בוודאות , שלא ברור לו בכלל איך יחזיר. למרות שכשלקח אותה היה בטוח שזה בסדר. הוא אומר לאביו שלא יוכלו לבוא.  ככה השישי מתקדם והוא מרגיש כמו זר בבית  אבל עוד שלוש שעות שבת ואי אפשר כבר.  הוא נכנס להתקלח, וכשהוא יוצא אשתו כבר עסוקה לגמרי במטבח והוא מתלבש ויוצא.  בדרך הוא אומר שלום לשכן והם מדברים אבל אז הוא איכשהו מעלה את עניין הבעיות. ואז השכן אומר, בשבת לא צריך לחשוב על הדברים האלה, והשם גדול ויעזור לו בפרנסה אמן.  הוא עובר על יד פארק שהעירייה שמה בשכונה שלהם אחרי ששכנים התלוננו, למרות שעדיין יש שם ריח של זבל. הוא לא מפסיק לחשוב על בנדוד שלו ועל זה שיבוא לארוחה ואז אביו יידע למה הוא ואשתו לא באים.  אשתו לא יודעת מכל זה.  הוא מסתכל על מזרקה באמצע הגינה ופתאום מתחשק לו שהמים השחורים יהיו יותר עמוקים,  שהוא יכנס והם יכסו לו את הראש. הוא מרגיש שבא לו לצלול בחשיכה. אחרי חצי שעה הוא קם  וכשהוא בדרך הביתה, לארוחת שישי,  האויר צלול וכל העננים נערמים רחוק.  

 

עוני #2 עוני חברתי #

בנאדם עובד בחברה, אולי חברת הייטק.   הוא חולק משרד עם עוד שני חבר'ה.  הוא נכנס ויושב על המחשב ומתפתחת מעל הראש שלו שיחה. אף אחד לא שואל מה הוא חושב בעניין. הוא צוחק בעצבנות ומקווה שישאלו, אבל לא שואלים.   אחרי שעה שהוא יושב על העניינים ונמאס לו הוא רוצה לדבר עם מישהו. הוא מתקשר לידידה שלו, נ', היא לא עונה.  הוא מסמס לה והיא עדיין לא עונה.  החבר'ה מהמשרד מתחילים לדבר על ארוחת צהריים.  הוא מרגיש כאב לא ברור בתחתית הבטן, פחד. הוא מסתכל ל-ג', הבנאדם שמארגן את הדברים האלה, ומקווה שהוא יסתכל אליו בחזרה ויזכור לומר לו לבוא.  כל מיני אנשים נכנסים למשרד וסמסים מתחילים לרוץ. הוא יושב שם על ידם ובכל זאת מקווה שיגידו לו לבוא. הוא מסתכל בנייד שלו ו-נ' עדיין לא החזירה לו צלצול.  הוא לוקח את הארנק ונעמד בקרבה לחבורה מהמשרד, עדיין בלי להגיד כלום. מישהי מהחברים עוברת ואומרת לו שלום והוא מנצל את זה ומתחיל לדבר איתה.   מישהו אחר מהעובדים נגש אליה ושואל אותה אם היא באה אתם לאכול. הוא מסתכל לבנאדם ששאל בעיניים ומחכה שישאל גם אותו. השאלה לא נשאלת אבל הבנאדם ששאל בכל זאת עומד בזוית שמאפשרת לו לראות את שניהם כך שבעקיפין, ניתן לומר, הוא הכיר גם בקיומו ולכן אפשר אולי להסיק שגם הוא מוזמן לארוחת הצהריים.  העובדת מהמשרד משתכנעת והולכת לקחת את הארנק שלה והוא נשאר במקום ומחכה לה. כשהיא חוזרת הוא מנצל את זה ומתקרב לקבוצה שעומדת בכניסה וכולם הולכים לאכול.  אחרי כמה שעות הוא חוזר הביתה. אין לו תוכניות להמשך היום, כמו שחשש. אין לו כלב לטייל אתו כי הוא אלרגי לחיות. אז הוא מדליק את המחשב ובוהה קצת  בחדשות ובערך באחת עשרה פשוט קם והולך לישון. הכאב בבטן עדיין, לא עוזב. 

 

עוני #3 עוני זוגי #

בנאדם פעיל במקהלה כבר שלוש שנים. הוא משתתף באופן רוטיני בקבוצת האופניים ליד הבית שלו. הוא גר עם שני שותפים ומתחיל לעבוד בשבע בבוקר. יש לו רכב שחברים שלו נתנו את הכנוי בומבהמוביל.  יש לו המון חברים בחמישה מעגלים שונים.  לפעמים המעגלים האלה מפתיעים אותו כי אין קשר ביניהם.  החבר הכי טוב שלו הומו, אבל ללכת איתו למועדוני הומואים נמאס לו. יש לו מלא ידידות בעיקר מהמקהלה, אבל שם מדובר בבנות מבוגרות ולא אטרקטיביות. יש לו ידידות במעגל האופניים אבל גם אלו בנות מבוגרות יחסית והקשר שלו איתן רק ידידותי ולא מאוד עקרוני. הוא יודע להצחיק ולגרום לכל מי שפוגש אותו להאמין לו. ככה אמרה לו ידידה. יש לו עבודה שהוא אוהב למרות העשר שעות ביום,  הוא משתדל לחסוך כסף ובינתיים גר עם שני שותפים שהם בעצם גם חברים טובים בלי קשר לדירה. הטלפון שלו לא מפסיק לצלצל. יש לו בלו"ז שני מפגשי אלכוהול עם שלושה מעגלי חברים, אחד בבית של ההוא ושניים בבית של ההיא וההיא האחרת. בפעם הקודמת הם צילמו אותו אחרי שהשתכר ונרדם על הספה בסלון. הם שמו על יד זה כותרות מצחיקות וחלק מהתמונות עלו לרשת. זה היה בטעם טוב והוא חיבב את זה וחברים עשו לייקים.  אבל דבר אחד מבאס אותו באמת, שאין לו חברה. אף פעם לא הייתה לו. רק אחת, אבל היא כל הזמן הכחישה שהם חברים. הוא היה מתקשר אליה ללא הרף, שלוש פעמים ביום, לרוב היא לא הייתה עונה. זו הייתה בחורה שקטה כזו והוא מאוד רצה שהיא תהיה אתו. הוא ידע שהיא בעצם רוצה אבל בגלל הסגירות שלה, לא מוכנה להודות שהם יחד.  כשהם הכירו היא הייתה בדיכאון והוא עזר לה.  היא כל הזמן הדגישה בפניו שלא יספר לאף אחד שהם מתראים.  הוא היה בא אליה ומתקשר וכמעט תמיד הם לא היו נפגשים אחרי השיחות, שיחות שהתארכו והתארכו, כי היא תמיד לא יכלה להפגש.  בסוף זה נהיה אבסורד והוא ויתר.   למרות שהיא לא תודה בזה היא והוא היו חברים. והוא רק צריך למצוא עוד בחורה כזו שהפעם תסכים להודות, שהם יחד.  לחפש סתם דברים לא בא לו, הוא רוצה חברה כמו כל החברים שלו מהמעגל השני, שנפגשים לחומוס ואז שולחים לחברות שלהם תמונות של עצמם אוכלים חומוס או תמונות רק של החומוס.  חוץ מזה הכל מסודר אצלו, אבל למרות זאת הוא לפעמים נהייה מאוד עצוב בגלל העניין שאין לנקוב בשמו.   

 

קשרים ולולאות מוזרות

 

הבוקר הבנתי
משהו מוזר, ומעניין, על קשרים.  ליצור קשרים זה לא דוקא אומר להסתובב בארועים,
מסיבות ולדבר עם המון אנשים בפייסבוק. לא. כי תשעים ושמונה אחוז מההתקשרויות
החברתיות לא מובילות להתקדמות וואטסואבר, רובן נגמרות איפה שהן מתחילות. קשרים זה
ליצור חיבורים איפה שאין עדיין חיבורים, אבל לראות איך אלה יקדמו את שני צידי
החיבור. קשרים זה אומר לקלוט בעצומו תהליך, למשל, מישהו שהולך לקבל גראנט או
 השקעה ולהבין, לפני האדם המקבל, מה אפשר לעשות בו.  קשרים זה גם לפעמים,
מאחורי הגב של המנחה או המעסיק שלך, ליצור לעצמך פרוייקט שתוכל/י להרוויח עליו, בלי
שאף אחד אחר ידע.  זה אומר גם, לקשר ידיד טוב,  ומתכנת תותח, עם פרוייקט
גדול בלי שאף אחד מהצדדים ידעו כלל שהם מקושרים, והאדם היחיד שידע מכל זה הוא את. זה
אומר להגיד לקבוצת חברים מוכשרים כל מיני דברים שלא בדיוק יקרו, ולרתום אותם למשהו
אחר ממה שהם חושבים.  קשרים זה אומר להתנדב, ולהתנדב ממקום טוב ומהלב, ואחרי שנה
לקלוט שיש פה הזדמנות מקצועית דווקא, ולדעת לנצל ולתזמן אותה.  אבל קשרים זה
אומר גם להתחיל, לראשונה בחיים, להוקיר את זה שאת חושבת לא בקופסא (מה זה אומר?!) שאת
לא חושבת באופן צפוי, שלפעמים את מקדימה אחרים להבין מגמות וגם, הכי טוב, משדרת
משהו די הפוך למי שאת באמת.  מעולם לא חשבתי על עצמי כאדם שמבין את דרכי
העולם, שמבין אנשים ויודע לתפעל אותם. ככל שהזמן עובר, אני מבינה שיש לי אפשרויות
בחירה בנושא הרבה מעל מה שאני בוחרת ליישם.  מה זה להסתדר? זה לא אומר למצוא
את ההזדמנויות העסקיות, מפני שאנשים לא ירצו להעביר לך הזדמנויות באמת טובות (דה! הם
ישמרו אותן לעצמם ויעבירו רק את הפחות טוב).  זה אומר ליצור אותן. זה ליצור משהו
שלא היה שם קודם ובכך להקדים אחרים.  נכון, תמיד יש את אלנמט המזל (או האמונה)
וברגע שמבינים ש, שזה גם משמיים, זה עוזר לענווה להכנס ומרסן את האגו.  חייבים
לפעול בענווה כי ההזדמנויות הטובות צצות בהרף עין, בהבזק שאם יש לך מזל את קולטת, ואם
לא, חבל.   הדבר השני הכי חשוב הוא לעולם ואף פעם לא לחלוק אותו עם אחרים. לא
מתוך רצון לשתף ובטח ובטח לא מתוך רצון להתגאות. להסתיר את הדברים הטובים כמו
הרעים ממי שהכי קרובים לך. ולפעמים, לאלו שלא ממש קרובים, להמציא מערך פנטזיות או
ספורים שיספק את סקרנותם.

אבל מה שחסר לי זה דווקא רצון מעשי להשתמש במערך ההתקשרויות הזה.  לדוגמא
באמנות, נפגשתי עם שלושה אנשים בכירים שהיו מוכנים לעבוד אתי על הפרוייקט שלי. לא
חזרתי אליהם. למה? לא יודעת.  הרגשתי שהם לא הגיבו כמו שרציתי. העדפתי לשבת
על ספסל ברחוב ולבהות לתוך חלון של מסעדה סינית. בשנים האחרונות למדתי לקבל את המוזרות
שלי, לא להלחם ולסלוד ממנה.  נכון, אני לא כמו החברת שלי שלמדו כלכלה או
רפואה או פסיכולוגיה באוניברסיטה או מכללה. להן יש יתרונות משלהן ולי, יש משלי.
 אני לולאה מוזרה, הן חוטים אציליים שנמשכים בין נקודות.  כך זה, וזו
המציאות. אולי גם ללולאות מוזרות יש יתרונות.