הערה על ההקצנה

 

( בעקבות הירי ביהודה גליק)

 

 אחת הבעיות שלי היא שלמרות שהפכתי, במובנים מסויימים, לאדם מאמין, אני לא מתחברת לחזון המשיחי של הציונות הדתית ולא להקפדה התורנית המוגזמת של החרדים. גם המילייה הברסלבי לא מדבר אלי(אבל התכנים של הרב נחמן עצמו כן), בפרט ההשתטחות על קבר והפולחן של דמות הרב. בקצור, התקרבתי ליהדות ושמרתי על common sense.  הרב אצלו אני לומדת מקפיד תמיד שנשמור על חוש זה של הסתכלות הגיונית בדברים – אינני טוענת כי היהדות עומדת בניגוד לשכל הישר. אבל יישומם של חלקים שלמים, במיוחד החלקים הפולחניים הקולקטיביים והמקדש, פשוט נראים שגויים ומסוכנים.  למשל, הנושא של העלייה להר הבית.  בשביל מה לעורר תסיסה וליצור עוד מתחים בעיר רוויות מתחים?  קשה לי מאוד עם ההסתכלות של הציונות הדתית על הערבים, הדיבור שלהם, והאלימות המסווה שהם מפגינים כלפי הצבור הזה.  זה לא מסיר מהרצון שלי לשמור על הרתעה ישראלית, אבל הסיבה שונה: הם רוצים להקים את בית המקדש ולהתכונן לחדוש הקורבנות, הנבואה וביאת המשיח. אני רוצה ארץ מוסרית, טובה ונוחה, ומשוכנעת שישראל יכולה להיות כזו.  כישראלית שנולדה וחיה כאן כל ימיי אני סולדת מהנסיון להפוך את ישראל למקום קדוש, שכל חתיכת אדמה בו יש ערך של קדושה בלתי נתפסת.  ייתכן שבעתיד יחולו שנויים גדולים שיצביעו כי הגיע הזמן לחלוש על שטחים רחבים, יצכן שיש ממש בחזונו של הרב קוק ורבנים נוספים. אבל  אנחנו כרגע חיים ורוצים לעסוק במלאכת החיים. לחיות במדינה טובה וחזקה, שיש בה מקום של כבוד לאמונה דתית, לתפיסות שונות ולשמירה חזקה ואיתנה על זהות שברירית זו.  מוזר ככל שזה יישמע, אני מוצאת את עצמי מבחינה פוליטית בין ביבי נתניהו לציפי לבני.   כמה אנשים מאמינים מרגישים שהם ממוקמים פוליטית במקום כזה? לא הרבה. אבל אני שונאת וסולדת מקיצוניות כשהיא קשורה לפוליטיקה ולחברה, שצריכה לתת מענה לציבור רחב ומגוון כל כך כמו הישראלים.   בצר לי אני רואה את ישראל עוברת מבחינה אידיאולוגית לידיהם של הקיצונים השונים המשחקים בה, כילדים עם כדור רותח של אש. 

 

הערה על ההקצנה

 

 אחת הבעיות שלי היא שלמרות שהפכתי, במובנים מסויימים, לאדם מאמין, אני לא מתחברת לחזון המשיחי של הציונות הדתית ולא להקפדה התורנית המוגזמת של החרדים. גם המילייה הברסלבי לא מדבר אלי(אבל התכנים של הרב נחמן עצמו כן), בפרט ההשתטחות על קבר והפולחן של דמות הרב. בקצור, התקרבתי ליהדות ושמרתי על common sense.  הרב אצלו אני לומדת מקפיד תמיד שנשמור על חוש זה של הסתכלות הגיונית בדברים – אינני טוענת כי היהדות עומדת בניגוד לשכל הישר. אבל יישומם של חלקים שלמים, במיוחד החלקים הפולחניים הקולקטיביים והמקדש, פשוט נראים שגויים ומסוכנים.  למשל, הנושא של העלייה להר הבית.  בשביל מה לעורר תסיסה וליצור עוד מתחים בעיר רוויות מתחים?  קשה לי מאוד עם ההסתכלות של הציונות הדתית על הערבים, הדיבור שלהם, והאלימות המסווה שהם מפגינים כלפי הצבור הזה.  זה לא מסיר מהרצון שלי לשמור על הרתעה ישראלית, אבל הסיבה שונה: הם רוצים להקים את בית המקדש ולהתכונן לחדוש הקורבנות, הנבואה וביאת המשיח. אני רוצה ארץ מוסרית, טובה ונוחה, ומאמינה שישראל יכולה להיות כזו.  כישראלית שנולדה וחיה כאן כל ימיי אני סולדת מהנסיון להפוך את ישראל למקום קדוש, שכל חתיכת אדמה בו יש ערך של קדושה בלתי נתפסת.  ייתכן שבעתיד יחולו שנויים גדולים שיצביעו כי הגיע הזמן לחלוש על שטחים רחבים, יצכן שיש ממש בחזונו של הרב קוק ורבנים נוספים. אבל  אנחנו כרגע חיים ורוצים לעסוק במלאכת החיים. לחיות במדינה טובה וחזקה, שיש בה מקום של כבוד לאמונה דתית, לתפיסות שונות ולשמירה חזקה ואיתנה על זהות שברירית זו.  מוזר ככל שזה יישמע, אני מוצאת את עצמי מבחינה פוליטית בין ביבי נתניהו לציפי לבני.   כמה אנשים מאמינים מרגישים שהם ממוקמים פוליטית במקום כזה? לא הרבה. אבל אני שונאת וסולדת מקיצוניות כשהיא קשורה לפוליטיקה ולחברה, שצריכה לתת מענה לציבור רחב ומגוון כל כך כמו הישראלים.   בצר לי אני רואה את ישראל עוברת מבחינה אידיאולוגית לידיהם של הקיצונים השונים המשחקים בה, כילדים עם כדור רותח של אש. 

 

שיש הכל

 

בדיוק חזרתי ממסיבת יומולדת משעממת ונחמדה של חברה, היא וכולם שם היו רופאים או רפואנים. אמנם לא היתה מוסיקה או וייב, אבל היו מלא בירות ומאנצ'יז. ואנשים טובים, בכל את. גם לפני כשבוע הייתי במסיבת חנוכת בית משעממת, בעלת אותו אופי אנושי (אנשי הייטק צעירים לעומת רפואנים).  המשותף לשתי המסיבות?  אשכנזים מבתים אמידים. כולם חכמים, שרתו במודיעין או נספחיו ובקצור, חייהם סלולים לפניהם.  איזה שמעום אפשר למות.  זה לגמרי מוכיח למה הייתה המהפכה הצרפתית.  גורלותיהם לא הפגישו אותם ברוב המקרים עם המציאות וזו בעיה ידועה של בועת האליטה. כן כן יש יוצאי דופן@ וטוב שכך אבל מבט על הקהל בשתי המסיבות מבהיר את הנקודה מצוין. ומה הנקודה? שקשה לי ליישב את מעגלי החברים השונים שלי, שחלקם הגדול למורת רוחי אנשי אליטה,  עם מעגל החברים מהשכונה האנטי אליטה בה אני גרה,  ובכלל עם האישיות ההזויה שלי.  איך זה מתחבר? לא ברור.  למה עשירים תמיד לא מבינים שיש להם הכל חוץ מעניין?  לא מעניין שיהיה הכל אצל אלה שיש להם הכל. 

 

 

בשנים האחרונות אני מרגישה קשי להתמקד בדבר אחד מסויים כמו שעשיתי פעם.  כואב לי בנשמה מאוד על האדם  היקר שאבד ממני, ממנו ינקתי הרבה מבחינה רוחנית ורגשית.  כנראה שזה כאב שימשיך ללוות אותי עוד זמן רב.  מבחינה יצירתית אין לי רצון לכתוב. אני לא מרגישה רצון ודחף, הם כמו נלקחו ממנו יחד עם האדם הזה.  אני מרגישה כאילו שכלתי אדם אהוב ומבקשים ממני להתנחם על ידי עשיית משהו אחר, למשל כתיבת ספר זכרונות. אבל אי אפשר להסיט את תשומת הלב! אז איך יעזור ?  עניין נוסף הוא שבאמת לא מצאתי את עצמי בין כל מיני יוצרים ואמנים, אנשים שלפי החוויה שלי הרבה מאוד בעיות במידות וביחסי אדם לחברו ואדם לעצמו.  אנשים שמתמשים ברגישויות שלהם כדי להזין את האגו או לפגוע בעצמם ובאחרים. בעיקר להזין את האגו. הם לא משתמשים ברגישויות האלו בצורה שתאמת את מערכת הערכים שלי. זה נשמע מנותק אבל בפועל, זה מאוד מאוד מקשה עלי לשהות במחיצתם שלא לדבר על להתיידד אתם.  ואי אפשר להכות שורש בתחום בלי ליצור ידידויות ולחלוק מערכת ערכים דומה, לפחות בחלקה.  עם אמנים במיוחד אני פשוט מרגישה תמיד את האכזבה את הפער בין האדם לסט התכונות המשוכלל.  אין לי כוח לזה. 

 

 

כארכום

 

ובינתיים, העיקר שיש טלוויזיה סמסונג 46 אינץ'., זה חתיכת עיקר.  אני מצטערת לומר אבל כל הקטע של הספינה השוקעת בישרא בזמן האחרון ? קצת מדליק אותי – תכף נדליק נרות ונשיר "ובימים ההם" . סתם, הלוואי שיצילו את ישרא וכולם ימשיכו לשפוך מלבם הקרוע וסבלם הייחודי והעדין.  

בקצור, לא קראתי ספר אולי שנה וחצי.  כמו שרת התרבות הצרפתית? כן כן,  אני שומעת את "עיר" של שלומי שבת, אלבום שלא שמעתי ים זמן.  אני מבינה ששלומי מאוד מוכשר אבל לא מרגישה אתו נוח כמו זמרים אחרים. מרגישה את המאמץ שלו לשרת אותי וזה מפריע.  אני אוהבת זמרים שעושים שמייח, או זמרים אדישים. או זמרים שזורמים.  עם שלומי לא מצליחה לזרום, אני כל הזמן חושבת על מה שהוא אמר, והמהלך המוסיקלי.   פחות אוהבת מוסיקה שעושה לחשוב.  אבל איזה יפה "אינטואיציה"?  שיר באמת מעולה ומצחיק.    גם עם בוב דילן הפסקתי, מטעמים אחרים. הרגשתי שזה לא מוביל לכלום,  שהוא, למרות הכחשות נחרצות, מנסה לעשות עבודת אלילילים לעצמו ונמאס לי.  בנאדם מכין תבשיל ויש לו טעם של כארכום, סימן ששם שם כארכום.  

 

חסרון ליתרון

 

 * למה הרבה ישראלים אשכנזים אינטליגנטים
סובלים מכל מיני בעיות אישיות?  דיכאון, חרדה, שנאה עצמית, OCD וואטאבר.  לא כולם כמובן – הרבה.  אני חושבת שלהיות מנותק מהיהדות
והאמונה יוצר צער בנפש.  אפשר להיות מחובר
לאמונה אחרת (למשל להיות מוסלמי או בודהיסט אדוק), ואם זה נעשה מהלב והנשמה אולי יתכן מסלול חיים אלטרנטיבי
ושמח. אבל אין מנוס מזה שהרבה אתיאיסטים, שהם בבסיס נפשות אמיצות וחריפות, סובלים מהבחירה שלהם.  ודווקא הדור הקודם, דור ההורים שלנו, גדל על
אידיאלים שהולכים ומשוכתבים אבל החזיקו אותם זקופים. יש הרבה אמת בדבריו של הרב
קוק;  אני מסתכלת על קיבוצניקים – רובם חזקים ובריאים יותר.  הם הכי לא דתיים שיש אבל מאוד מאוד מחוברים
לישראל, יותר מרוב החרדים שפגשתי.  שכן הזהות של ישראל היא דת ועם וארץ ואולי
עוד מרכיב בלתי אמיר.  אילו מחוברים
לאספקט מסוים ושמחים בו ולא צריך יותר. אולי. אלא אם חייהם מעמתים אותם באתגרים
נוספים.. אבל לא על זה רציתי לכתוב.  

* אני מנצלת את הזניחות של הבמה הבלוגית כדי לשפוך את לבי;  קבלתי רוחניות גבוהה יחסית. ומה זה אומר? שהנפש שלי, וזה נעשה גם בעבודה אבל גם בהתאמה לטבעה, נפשי התרחבה להכיל זהויות רבות.  וכשאני לומדת את כתבי הרב קוק אני מבינה שרוחב זה הוא גם הזמנה לאהבה. כלומר אני עשויה להיות מסוגלת לאהוב יותר אנשים ומרכיבים מהעולם.  איך אמר קהלת? "רוח אחד לכל".  ואם כך, זה אומר שהרוחניות שלי חזקה (אין כאן אגו!) אבל האמת היא שאני חמדנית ולא ממלאת את מה שהייתי צריכה; להחזיר את המפגש שקבלתי דרך האמונה, במפגשי עם אנשים אחרים.  פעם כתבתי פה שאנשים מתוודים בפניי: האם יש ערך בוידויים אלו? לא, הוא חסר וריק.  מה אנשים רוצים כשהם מתוודים?  הם רוצים שיקרה להם משהו שיעשה אותם שמחים וקרובים יותר לאמת.  למה שמתי את השמחה בצמידות ל"אמת"?  כי אני אדם מאמין.  אוקיי, אמשיך;  אנשים משלל גוונים נמשכים אחרי ואני בעצם כל השנים לא ידעתי מה לעשות עם זה.  עברתי כעס, הכחשה,  שמחה ועצבות ביחס לעובדה הפשוטה הזו, אנשים מרגישים שאני יכולה להכיל אותם. וככל שאני גדלה כך אני חשה שיש לי פחות רצון וזהות מנותקת משלי, ויותר מן התרחבות להכיל את רצונם וזהותם של אחרים.  מפני שאני נמצאת בהכחשה או כעס לעובדה הזו, יוצאים לעתים פוסטים טפשיים כמו הפוסט הקודם. אבל אין דבר בלי סיבה בעולם ואם זה המצב משמע שאני צריכה להכיל את הזהויות האלה ולקדמן. ראשית כל בתוכי, ואחרי כן, במפגש עם אנשים, גם אותם.  במילים אחרות, החלטתי לאמץ את השקיפות האישיותית, את חדלון האישים שנוגע ללב, ולהפוך את זה מחיסרון ליתרון.   

 

זהות גנובה

 

למה אני עדיין נראית כוסית, אז למה להתחתן? אחד בשכונה ניגש ואמר, ראיתי אותך עם התינוק והגבר ואני יודע שאת נשואה ורציתי לומר לך שאת יפה  מאוד.  יפה מאוד ממי, עכשיו תחפף לי מהעיניים. 

 אחרי שנה החבר בדרך החוצה. לאהוב אנחנו לא מצליחים במילא ונמאס לי לריב אתו כל יום.   אני נעה בין התאפסות והתבטלות לקוטב הנגדי. באמצע, לפעמים. לרוב אני בקטבים.  החלטתי להפסיק עם מזלות אש ואויר שלא מתאימים כי אני רוצה מזלות מים, לחזור הביתה. שטויות, מה לעשות? זה מה שזה.  ולמה כל כך קל לי ליצור קשר עם גבר? כי אני בת 30 ויש לי 10 שנות נסיון בזיוף. זה למה.   אבל הבחור  החמוד שהכרתי השבוע,  אתו אני  סוגרת את העניינים. עם או בלי קשר למצב הרוח הסגרירי, הורדתי את AM של ארקטיק מאנק'יז.  הם טובים הגויים האלה, הקליפות, חסרי נשמות.  אתמול בדרך  מירושלים שמעתי את האלבום. נרשמתי למדרשה, יום לימוד בשבוע.  מתוקות הבנות מדרשה האלה, באמת אין דברים כאלה. כולן עם חצאיות עד אחרי הברך. ואני עם חצאית אפורה, צמה על הצד. נראית בול אותו דבר. יעני מסורתית פריסטייל.  ולמה אין לי זהות משל עצמי?  למה לגנוב זהויות מאחרים?  

 

 

       

 

 

שם הש

 

פתאום, אחרי כל הסחי והזוהמה שהנשמה עברה, אחרי 5 שנים, לשמוע שוב את הסונטות והפרטיטות לכנור סולו של באך, בבצועה של לוסי ואן דל. כשנגמרות המילים…   פתאום הגעתי לגובה, כי הבנתי משהו.  כמה חבל שתשעים אחוז מהזמן אני מחטיאה ורק עשר אחוז מדייקת. ובעשר האחוזים אני מבינה ששאר הזמן החטאתי. אך העברית, החטאתי כמו מלשון חטא!  העברית החכמה, המתוקה.  מה אני רוצה? כל הזמן כל הזמן פספסתי, מה שאני רוצה זה לא שהשם יאהב אותי – אני רוצה לאהוב את השם.  עזור
לי לאהוב אותך, תן לי לאהוב אותך מאוד.  הנה, הבנתי פתאום מה שהרמב"ם אמר, אי אפשר
לומר כלום על השם, אפשר לומר רק עלינו כי זה מה שאנחנו יודעים ומבינים.  אבל כבר במילה לאהוב יש יחס שהוא ייחודי הוא לא
חד צדדי.  כי יש בינינו קשר השם, אתה בראת
אותי. ומה זה אומר?  

אני
רוצה להבין מה אתה עובר כשאתה יוצר, אני רוצה להבין ולהרגיש ולהיות חלק ממך ואתך
ומחשבותיך.   תעזור לי ותרחיב את ההשגה
השכלית והרגשית שלי, כי הן מגבילות אותי.  תמיד הבנתי שהן מגבילות, עכשיו אני
מבינה יותר מה הן מגבילות.   הן
מגבילות את היכולת שלי להתקרב אליך ולאהוב אותך באמת.  פה אני צריכה את העזרה שלך, השם. הנה אפילו אין
לך שם,  מה זה השם, השם?  יש לך כל מיני שמות שאמרו לי שמיוחסים למעשים
ולצורות בה אתה פועל בעולם.  אבל מה זה
אמרו?  זה כמו שהייתי ילדה בת 14 ודברו אתי על
אהבה. ולא ידעתי מה זה !    לא ידעתי מה זה שהגוף נשרף בהבזק כי ידו של
הבחור האהוב נגעה בידי.   עד א' היקר לא ידעתי מה זה אהבה גם אם הייתי קוראת ספרייה שלמה.  ועד שהכרתי את ש' לא ידעתי מה זה אמונה.  כל אחד לימד משהו, רואה?  איך הנשמה מרגישה את הליטוף של המוסיקה, אחרי שנים שלא יכולה. איך ברגע את מבינה, ובשאר הזמן רק מרחמת על עצמך?   למה אני לא מרגישה רצון בעולם? איך שום דבר בתוך העולם לא מושך אותי אליו?  אבל אני רוצה, השם, אני רוצה    


רגש? זנב

 

 אני שומעת את "משהו קטן וטוב", משינה. אחד השירים שלהם שאני הכי אוהבת.  ושורה אחת שם חוזרת: "ונדמה שזה טוב, ככה וצריך לאהוב". שורה  מכאיבה; אני לא מצליחה להרגיש … רק פחד, המקבילה הרגשית לחריף. לכן אני אוהבת לאכול חריף.  מקודם שעברתי במסדרון הדירה (די גדולה), ראיתי זנב חומק מאחורי הדלת! @ מסתבר שזה היה חתול שנכנס מחלון שהושאר פתוח, השתחל לו בין הסורגים. המוח סרב לקבל את המידע, כי הרי ידעתי שאין חתולים בבית.  נכנסתי פנימה וראיתי את הגוף שלו מחליק מאחורי וילונות המטבח, ויוצא מאותו הפתח בין הסורגים.  איך טפס ועלה עד לדירה? מסתורי משהו.  הלוואי שיכולתי להיות זנב של חתול.