תקרית

 

הכרתי מישהו, לא משנה ההקשר.  אני והחבר יחד, אולי יחד מתמיד,  אבל המישהו הזה אתו נוצרה דינמיקה של תשוקה וקרבה בלי שתכננו,  לא עשינו עם זה כלום, עם התשוקה והקירבה, הם באויר. אנחנו גם לא נעשה כי כל אחד מאתנו תפוס במערכת יחסים וחיים וכו…  והוא מזל דגים. הרבה זמן שלא יכולתי פשוט להרגיש בצורה טבעית, בלי הסבר.  הוא מבין.  אני גם מבינה.   מזלות מים, כלומר גברים שמחפשים להרגיש יותר משמחפשים לדבר או לחשוב או לעשות,  הם דומים לי.  אבל יש בזה גם משהו סטגנטי. משהו אימפוטנטי כזה… אני רוצה להנות קצת מהתחושה של ההבנה, של הרוגע. אחרי החשיפה לקצוניות במצבים אנושיים בעולם, בגילאי 24 עד 30, רוצה לחזור להיות אני במקום להביט כל הזמן דרך עיניים שאולות.

 

הייתי חייבת את השיר המתאים הלילה,  I told you I couldnt stop  של ג'ייקוב דילן מכל השירים, מכל הרגעים.  זה שיר מדוייק בשבילי.  אני חושבת, פתאום חשבתי שוב על הילולת הפורנוגרפיה שסנוורה אותי מגיל 23 בערך, פתאום זה לא מהלך עלי את אותו קסם. רק כי פגשתי מישהו שגרם לי להרגיש פחות רחוקה מעצמי.  איך מנעתי מעצמי את המים האלה את הרגשיות… איך את פוגשת אלפי אנשים והם לא עושים לך כלום, ואז את פוגשת מישהו שמשנה את חייך.  

 

בסופו של דבר התשוקה המינית היא הדבר היחיד שמוכיח שאת בחיים. לא שום דבר אחר, רק זה.  שאת נמצאת מול גבר, מול המין האחר , מרגישה את האחר ומרגישה את עצמך ומרגישה שהכל אחד, מרחיק ומקרב.   את מרגישה את האיברים הפנימיים שלו כמעט, את שלך. את חיה, יש משמעות לטרוויאלי. מישהו חושק בך, מישהו רוצה את מה שמורחק. 

 

 

לפני שבועיים מישהי במדרשה,
מישהי מאוד מתוקה, ספרה ששנתיים קודם נודע לה שעליה להיות בכסא (גלגלים).  היא אמרה שזה מבחן עצום לאמונה שלה.   ירדו לי דמעות מהעיניים וניגבתי אותן במהירות מתוך נבוכה. היא באמת, לא שמתי
לב כמעט שהיא בכסא גלגלים, כמו כל
הבחורות, מתוקה ושמחה.  כמעט שכחתי
ממצבה. והנה הבחורה הזו נאלצת להיות, אולי כל חייה, בכסא גלגלים.  קשה לחיות בעולם שמעמת אותנו עם כל כך הרבה רגש, ועם כל כך הרבה אהבה ודאגה. כל כך הרבה
קטבים. וגם מה שבאמצע מתיש אותי ומפרק, היומיומי, 
המונוטוני. לכן אמרתי שאני כמו אישה זקנה. חיה את ההווה כמו שחיים
לקראת הסוף. אני מקבלת את הסוף ומכירה בו.  אני מתנחמת בו וחרדה מפניו. 

 במדרשה, אחד הרבנים אמר
משהו עמוק:  הבחירה בחיים היא הקושי והיא החידוש.  הנטייה הנפשית הפשוטה היא לבחור במוות, ובבחירה בחיים יש צורך יום להתמודד, לקדש את שם
האל בחיים בעולם שלנו.  כמה זה
נכון. וכמה מהרצון שלי למהר להזדקנות נובע
מכישלון לחיות?   וזו הבעיה, שכוח
החיים נחלש.   אני מבינה פתאום שזה החיסרון הגדול, הקושי שלי לחיות את
העולם.  הידלדלות יצר החיים.  החיים, אני מרגישה חזק ובעצמה את האין שלהם.  אני מתאווה לכל מה שאיננו
חיים, לא דווקא כשלילתם אלא כי החיים, כך אני חשה, סוחפים אותי החוצה מהם.   מי שמחפש יותר מדי את אלוהים מוצא עצמו מחוץ
לעולם.  ואני באמת מחפשת.  מובן שאני אוהבת את העולם, ואפילו אוהבת חלק מהאנשים
בו.  אני אפילו די אוהבת את עצמי.  דברים לא מועטים בעולם, כמו אוכל טוב
ונסיעות לחו"ל, להיות עם חברים וחברות  ומשפחה. אבל אני חווה על בשרי
בעצמה רבה את החידלון של כל זה, משני כיוונים;   מההתחלה, כתוצאה של מופשט של שכל מופשט ודיבור ומה שלא יהיה, גם כאוס.  ומהסוף, את השיבה לאחרית.  אבל כיום אני אדם מאמין. איך להסביר ?  עולם הזה
לא ליניארי עבורי, אני לא חווה את הזמן
בצורה ליניארית. הסיבתיות אצלי אחרת מאשר אצל רוב האנשים.  עלי להבין מה סיבת העצבות ומה הייעוד שלי
ואיך אני משתמשת בעצבות כדי ללדת שמחה.  
הרי אני יודעת כבר שמדובר במעגל, והסוף פונה להתחלה, עלי להבין מהי ההתחלה
שהעצב מכסה עליה. 

 

דואול

 

מה החוויה הפנימית של אישה, נאמר שהיא בת 30 וחצי, שיש לה חבר וקרובי משפחה אהובים, ומרגישה שהיא לא רוצה ילדים? שרוצה לחיות עם בן זוגה, בעלה, במבנה  דואול?   ראשית, אסלק את הקטע של לחץ חברתי; מעולם לא התרגשתי ממה אנשים יחשבו על בחירותיי האישיות ואין כל סיבה להתחיל עם זה עכשיו.  האדם היחיד שדעתו נחשבת הוא בן הזוג:  האם הוא מוכן להנשא לאישה ש(ככל הנראה) לא תרצה ילדים?  האם נכון לומר את זה מראש או קודם לבנות קשר טוב, להנשא ואז, שנתיים או שלוש בתוך הנישואין להודיע שהנושא לא עומד על הפרק?  יש בכך הונאה כמובן. אבל אני אדם זוגי ורוצה לחיות בזוג עם בעל, להנות ממשפחות המוצא שלי ושו, כוונתי הורים אחים ודודים (בעיקר בחגים וכו). ילדים זה משהו אחר; אבל האם אני באמת לא רוצה?  לא יכולה לחתום ב"דם" על משהו שאין לי מושג אם מתישהו יהיה אחרת.  רוב שנותיי לא ממש התעסקתי בנושא.  פעמיים, כשאהבתי באמת, הרגשתי שהייתי מביאה ילד עם אותו אדם.  אני מוכנה להתפשר במידת מה ולחיות עם בנזוג או בעל כשאין מדובר באהבה מסדר הגודל ההוא – ילדים לא. בלי אהבה מסדר גודל כזה, אין רצון. זה אפילו לא מודע, זה פשוט כך.  חיים זוגיים וחברתיים כן, ילד לא.   אני גם לא בטוחה שאם הייתי פוגשת היום גבר שבאמת הייתי אוהבת ילדים היו עולים כהכרח. ייתכן שלא.  העולם, אחרי הכל, מתפוצץ מאנשים. יש לי אח, ואני מניחה שהוא יעשה ילדים.  יש לי קרובי משפחה אהובים ויקרים ללבי.  וגם, כאמור, אני בחורה זוגית.  אין לי בעיה לקיים ולחיות בזוגיות.  אבל להיות אם מתנגש עם הבנה אחרת שלי; לא להאריך ימים ולעבור אל ארץ הזיקנה.  את הזקנה הפנימית התחלתי לא מזמן, אין לי רצון לעבור בה שוב, הפעם עם התנוולות הגוף והמוח.  איזור גילאי 50-60 נשמע לי כמקום טוב לעצור.  לברך על החיים ולהסיק מסקנות.  אם אהיה אם, חיי יופקעו לטובת הילד,  לא  אוכל לעשות להחלטה כזו (כי הוא עדיין יצטרך אותי וכי, איזה מן מעשה זה ?!).  מוזר שכל אותו ידיעות מגיעות אלי עכשיו, בגיל 30 וחצי.  למה עכשיו?  למה אני עוברת מן משבר גיל 40 שכזה עשר שנים קודם?  רוצה להתמקד בעשיית החיים שכן ישנם, כל עוד יש לי, טובים ככל האפשר לא רק לי ולקרוביי, לכל האנשים אתם אני באה במגע באופן כללי.  פעילות חברתית קבועה היא חלק מהתוכנית,  שמירה רציפה על קשרים עם חברים ומשפחה. זוגיות.  והיצירה ,כמובן.  העשור הזה הקרוב הולך להיות ניסיון היצירה שלי (סוף סוף).  לגבי ילדים,  אני לא שם וספק אם אהיה.  אלו הם חיי, כנראה.

 

 

חתימת היום

 

אני נוטה לחשוב על עצמי כעל אדם מבוגר. זה נוח, כשאת בת 30, הבריאות כמובן, הבריאות.  אבל יש כמה תימוכין להצהרה שלי, שבגופי נחה נשמה עתיקה.  למשל,  הייתי אמורה לקפוץ למסיבה טובה של חברים באיזור דרום העיר.  נכון שהדבר כרוך היה במאמץ הגעה וחזרה. ובכל זאת,  ויתרתי בלי להניד עפעף.  ידעתי שיהיו שם אנשים מעולים ויהיה כיף ועבר זמן מאז הייתי במסיבה ביתית. אבל ההתכנסויות החברתיות הולכות ומאבדות את חינן.   המחשבות האלו עלו בייחוד הערב כשקראתי שוב ב "המפה והטריטוריה" של מישל וולבק, אולי ספרו המוצלח ביותר.  דמותו של הסופר נשאה  מונולוג ארוך על אורך חייה המבוגר, הנטייה להשאר בבית ולישון מוקדם עם בקבוק יין.  אני מזדהה נורא  וזו גם הבעיה שלי, שמבחינה פסיכולוגית רגשית דברים רבים אצלי בחיים התחילו והסתיימו מוקדם.  לא היה לי ממש גיל עשרה, עברתי ישר מהילדות לבחרות.  ואחרי כן, התבגרתי בחדות. וזהו,  אי אפשר להחזיר את התודעה לאחור, אי אפשר לשחזר את הילדות באופן כזה שלא ישאיר סימן.  כיום אני חושבת ומרגישה אדם מבוגר.  זה גם סוג של אסקפיזם, הבחירה הזו;  אין לי תשוקת קריירה, לא תשוקה למסעות לחו"ל או סמארטפונים או בגדים ומכשירים או חפצים. לעתים אין לי כמעט כל תחושה.  זה מפחיד, להיות כזו בגיל צעיר יחסית.  אני צריכה לסחוט את עצמי על מנת להמשך יותר לבחור, רוב הזמן אין מספיק.  וזו לא ממש אשמת גבר זה או אחר. אנשים, אני מבינה, הם רק אנשים. על חולשותיהם – מה כבר אפשר לצפות?  אולי ההזדהות האמביוולנטית עם וולבק נובעת מהעובדה ששנינו מזל דגים?  אנשים אלו, אומרים האסטרולוגים, נולדים להיות מבוגרים. עם השנים המחשבה על מיטת השינה, וחתימת היום, מעוררים בי שמחה ותקווה יותר מכל דבר אחר; אפילו ביחס לאוכל ומין.  אני אהיה יותר ספציפית:  ברגע שמבינים שהכל הוא צירוף של כמה דברים בסיסיים, שמניעים הכל, וברגע שעומדים לעומק על אותם דברים, אל מה אפשר לצפות? או, אז פה נכנסת האמונה. כן אני אדם מאמין, הכל צפוי והרשות נתונה.  באמונה ישנה תקווה אמיתית ולא זיוף!  אבל ואבל אולי חלק מייעודי זה לחיות בתחושה הזו? ששמו את נשמתי מבוגרת מדי ואדישה להבלי העולם.   אולי עלי לנסות למצוא משמעות רחבה יותר בחיי ממגש בורקסים קטנים, גבינה מלוחה וכוס קפה מחומם בחתימת היום?

 

 

על הכאב במילותיהם של סופרים

 

יש כאב במילותיהם של סופרים כשהם מדברים על כתיבה. לפעמים הם
אומרים שכתיבה היא הדרך שלהם להישאר שפויים,  הדרך שלהם להיות נוכחים. לחיות.
 מדוע  האמירות האלה כואבות? שתי סיבות: ראשית, כי יש בהן אמת. ושנית,
כי יש בהן אמת חלקית . האמת באמירה מתיישבת עם האמונה היהודית : בעשרה
מאמרות נברא העולם (אבות, פרק ה).  העולם נברא בדיבור והוא תוצאה של דיבור
והוא, אולי, אף ניתן להיתרגם חזרה לדיבור (לא הדיבור המוכר לנו – צורה אחרת,
גבוהה).    אבל זה  השורש, הסיבה.  התוצאה היא החיים, כמו
שכולנו יודעים, שאינם דיבור. החיים הם בשר ודם, כעס ודמעות, שמחה ובנאליות.
 בדרך, בין מאמרות לבין החיים, עומדת האהבה. גם הצהרה זו מתיישבת עם האמונה;
 העולם נברא אמנם בעשרה מאמרות אבל הוא קודם נברא בחסד.   המקום,
החלל  שאפשר את הדיבור, נבע מאהבה . העולם
לא נברא ונשכח – העולם נברא ונאהב. האנשים הם תוצאה של אותיות  ומאמרות, כן, ובכך הספרות והשירה הן למעלה
מאמנויות אחרות כיוון שבהן יש נטף ממעשה הבריאה עצמו.  אבל הוא מעשה חסר.  מה הוא חסר? קשר חי ומתחדש בין הכותב לנכתבים.
 מי שמתחקה רק אחר עשרה מאמרות, חי את הכוח שביצירה, את הכוח שבמילים
ובאותיות להחיות, אולי אף מסתנוור מזה,  אבל לא רואה את הבריאה כמות שהיא;  הוא רואה את החידוש החד פעמי בכתיבה אבל לא את
ההתחדשות הנמשכת באהבה.

אם נחזור למסכת אבות, עשרה מאמרות יצרו מרחק שנחצה מאוחר יותר
על ידי עשרת הדברות. בספור יציאת מצרים, עשר דברות שברו את הנתק בין הבורא לנבראים.   הדיבור דורש דיאלוג ואילו מאמרות לא. לכן עשר מאמרות הן מעשה שנמצא מחוץ לזמן ולמקום, מעשה שמשויך לבורא.  הדיבור
הוא מוסרי שכן הוא מערב את האדם, פניו ואת אנושיותו. ובכך,
את החידוש בקיומו השברירי על גרגר האבק  שנקרא 'ארץ'.

האדם הכותב הוא בורא נכה. הוא לא מסוגל לדבר עם ברואיו ולכן, לא
מסוגל להיפגש ולאהוב אותם.  אין קשר סיבתי
בין הכתיבה למוסר. ישנה ציפייה מוסרית, שכן הוספת חיים יש בה
תמיד ממד של מוסריות, אך הציפייה הזו נכזבת.    האנשים, גחמותיהם, חולשותיהם, טעויותיהם ותענוגם,
מוסתרים מהסופר על ידי רשתות המילים.   הוא מטייל במרחב הלשוני ורואה את
ההיתכנות מבלי לממשה.   כמו אב עקר,  שחוזה במות אלו שבן רגע נתן להם אפשרות לחיים.  הוא רואה את הבריאה  כ-אילו היה אל:  הצופן הלשוני שטמון באותיות ובצירופיהן, העוצמה
שבחירותו לבחור מה ואיך לכתוב. בכל זה ישנו  אושר סמוי המאפשר לו להמשיך; כל מעשה, גם מעשה
הכתיבה, לא נמשך בלא סיבה.  אבל האהבה השוררת
מאחורי בריאת העולם האמיתי מושגת דווקא בשתיקה, בפריצת המרחב הלשוני. ולכן
אומר דוד המלך  בתהלים ס"ה: "לך
דומיה תהילה".  

 מכל האמנויות הכתיבה
היא המכריתה והמסוכנת מבחינה מוסרית. כותב 
טוטאלי תלוי במילים, הן הקשר האמין שלו למציאות; מתוך הבזק של אשליה הוא
רואה את ברואיו חיים, הוא מסוגל להאמין בזאת בעצמו. ולכן כתיבתו עובדת על מערך
הנפש של הקורא.  אבל, אחרי שהרגע פג הוא
נכזב וזקוק לעוד יצירה , עוד אשליית חיים.  ועוד מיסוך מהם.   המציאות
חדלה מלהגיע אליו אלא מסוננת, הודפת אורכי גל מסוימים ומותירה לאחרים לעבור.   למרות
שהסופר אוחז במעשה הבריאה אין הוא אלא אדם. 
שלא כמו האל הוא בריאה המאולצת אל תוך הזמן,  אל תוך יצירתו של בורא העולם, המביט בו באהבה
ובת צחוק.  לרגעים, נתן לומר, בתחושת
הזדהות .

ישנו כאב במילותיהם של סופרים כשהם מדברים על כתיבה.  דרך הקורא , אנושיותו,  נקרית האפשרות להקלה מכאב זה והאהבה, בהבזק השתלמות,
משכתבת את השלמות שקפאה ביצירה.